Y bailé... y bailé... y bailé...

Ya han pasado más de dos meses y yo no sé bien qué ha sido de mí.

Estoy bien... al fin, estoy... bien.

El cambio personal comenzó antes, cuando me miré de frente y no vi nada de mí ahí... nada.

No supe que pensar, ni hacer, ni decir, entonces... sólo bailé.

Salí cada día de mi casa a meterme en alguna fiesta popular, bien bien popular cómo me gustan a mí... y dónde nadie me conociera... En eso estaba cuando todo pasó, entonces salí a bailar aún más... bailé la rabia, bailé la pena, bailé el rencor, baile la incertidumbre... Sola o acompañada, no importa... yo sólo, iba.... y bailaba.

Salí a comer y a beber con cada amigo que tenía, ya no se hablaba más de mí, aprendí a oirlos a ellos, a compartir sus penas, su sueños, recordé lo que era reír a destajo, me convertí en la mejor confidente... y volví a reír y reír y reír. Fui a reuniones familiares y disfrute las noches bebiendo vino y jugando dominó.

Tuve un compañero que me duró una semana. Pobre, cargó con mi demencia temporal y yo nada le di a cambio. Bueno, le di tardes de conversación, largas caminatas por el parque, noches de cerveza, inolvidables desvaríos y un par de dulces besos... pero claro, no lo que esperaba así que partió a brazos más cálidos. Lo siento cariño, un paso a la vez... y yo no estaba en 'esas' aún, pero gracias... sobre todo por compartir mi Acto Literario.

Pase semanas así, sin pensar... desechando toda esa energía acumulada y renovándola con alegrías, con amigos, con abrazos, con risas... insertándome en el corazón de este mundo hasta caer rendida... Entonces tuve mi retiro citadino, descansé y caminé en silencio por las calles de Santiago. Asumí el odio, lo sentí hasta el fondo y lo dejé ir. Me miré a mí, reconocí mis errores y pedí perdón al universo por ellos. Perdoné a quien tuviese que perdonar... y eso también me incluye a mí.

Entonces, me miré de frente una vez más... y ahí estaba yo.

Toda... completa... más completa que nunca... ya no más sentada tras la ventana... sin darme cuenta había abierto la puerta y estaba ahí... en el lugar que quisiera y de la forma que yo eligiera.... Estaba ahí con los brazos abiertos recibiendo lo que viniera a mí... había vuelto a vivir.

Parece que hubiese pasado una vida desde entonces... desde el comienzo, desde no sé cuando.

Parece que fuera la historia de otra... o parece que hubiese sido un sueño y que nada viví yo.

Aún no es mucho lo que pienso... soy... soy en cada instante sin pensar muy bien qué ser un minuto después.

Vuelvo a sentir el cuerpo y las ganas de no se qué. Hoy me tomo la vida con entusiasmo y con calma a la vez... mañana, no sé.

A veces me tiemblan las piernas por el recuerdo, o por un sueño, o por tantas cosas más... pero entonces recuerdo que hoy estoy aqui... exactamente donde debo estar... ¿Y mañana?... bueno, mañana será otro día y habrá una nueva aventura con la cual lidiar.

Ups!! Ya me tengo que ir... a buscar la pollera y lustrar los zapatos para... obvio... salir a bailar!

Recuerden que como dijo una de mis muchas consejeras: el dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional.