Mi vida en una Botella

Que bonito es vivir

2011-12-07T10:48:00.005-03:00

"... y dejé ir lo pasado entendiendo que ha servido para crecer y disfrutar... y que no tengo porqué querer lo que no me hace bien..."

Y volví a tener ganas de salir, de moverme, de viajar, de conocer lugares, de conocer gente, de aprender cosas, de volver a incentivarme con la preocupación por mi cuerpo y mi salud... de pasear en cleta... de tomar agua y comer más frutas...

De caminar a buen ritmo... y de vivir feliz..

... Bailar es soñar con los pies.

2011-08-08T02:43:00.003-04:00

Sugiero que el más triste de los presos

tenga derecho a sábanas de seda;

bendita sea la boca que da besos

y no traga monedas.

Propongo corromper al puritano,

espiar en la ducha a las vecinas,

ir a quitarle al dios de los cristianos

su corona de espinas.

Nada de margaritas a los cuerdos,

hay que correr más que la policía

para bailar el vals de los recuerdos

llorando de alegría.

La vida no es un block cuadriculado

sino una golondrina en movimiento

que no vuelve a los nidos del pasado

porque no quiere el viento.

Se aconseja dormir a pierna suelta

lejos de tentaciones de diseño,

que no pase de largo por tu puerta

el hombre de tus sueños.

La rana esconde un príncipe encantado,

tu boca un agridulce de membrillo

¡qué ganas de un cursillo acelerado

de besos de tornillo!

Y jugar por jugar

sin tener que morir o matar,

y vivir al revés

que bailar es soñar con los pies.

Conviene entrar penúltimo en la meta

de la vuelta a la infancia en patinete

y fusilar al rey de los poetas

con balas de juguete.

Por qué no doctorarse en cremalleras

como hace la hormiguita por tu espalda

e hilvanar con jirones de banderas

braguitas rojigualdas.

Hacen falta cosquillas para serios,

pensar despacio para andar deprisa,

dar serenatas en los cementerio

muriéndose de risa.

Y resulta que me voy al Puerto...

2011-07-06T04:40:00.005-04:00

Inserta por semanas, meses y hasta un par de años, en un "encontrarme" en lo difuso de mi mente, en la explosión dispersa de mi alma, en la confusión de las acciones a mi alrededor, en el conocer las propias energías y en la búsqueda de los equilibrios que permitan simplemente fluir. Resulta de pronto, que tanto tiempo y tanta, pero tanta tanta energía invertida en este extenso trabajo personal, comienzan a mostrar poco a poco sus frutos. De pronto, después de ya no sé cuánto tiempo, vuelvo a sentirme inserta en el mundo....

Las chicas están en el Puerto, salgo de casa, llego al terminal, compro el pasaje y ya estoy allá.

¡A las guitarras! A bailar cuecas, boleros y tangos.
A sentir la música, a conversar con los amigos, a mezclarme con extraños, a corear los clásicos de siempre... a vivir.... con lo sutil, con lo más simple y con la intensidad en paz que sólo la simpleza puede dar.

Carne al jugo con arroz, una botella de vino, la gente del Puerto, las amigas... todo lo tangible hoy me llena el alma y una sensación de cosquilleo me recorre casi imperceptiblemente el cuerpo. Comienzo a bailar y ya no quiero dejar de hacerlo más, bailo una y otra vez, con casi todos.... estoy viva, estoy en el mundo.

"Hola. Te acabo de ver bailando cueca así que ahora... ¿Bailas conmigo?". Después de esa frase fueron tres cuecas, un bolero y un "¿Me das tu teléfono?". Aún puedo contar con los dedos de una mano las veces que he entregado mi número y todas ellas me han traído intensas sorpresas. En un par de ocasiones todo terminó en un desastre... pero eso fue después de vivir momentos maravillosos que siempre agradeceré.

Al porteño no sé si lo vuelva a ver, lo que sí sé es que en estos días de charlas he vuelto a tener esas conversaciones utópicas que hablan de magia, de sueños, de esperanzas, de sonrisas y de felicidad. Con una comodidad que me llega de no se dónde, casi de inmediato me encuentro hablando con este extraño, de fantasías, que finalmente, son la realidad más concreta por la cual me muevo, y entonces, logro entender en mis propias palabras, que la utilidad del pragmatismo aprendido es la herramienta para el concretar de las acciones, es el camino por el cual avanzar. Pero la esencia real, el verdadero motor de inspiración de vida está en lo utópico, en la esperanza, en la fé... en el fluir de la felicidad más sencilla, vivir en verdadera paz.

Vivir hoy, vivir lo concreto, lo tangible, sonreír al caminar, mirar a los ojos, abrazar al saludar, bailar cada vez que se tenga oportunidad, caminar por placer, reunirse al menos una vez en la semana con alguien a quién no has visto hace mucho o simplemente, a quién no has logrado entregar el tiempo suficiente para oír de verdad. Preguntar de forma sincera ¿Cómo estás?.

Ser parte de lo cotidiano porque la magia está aquí, tocándonos la punta de la nariz.

El camino ha valido la pena... y la gente que me ha acompañado, se queda en el corazón.

Brindis

2011-06-03T14:45:00.004-04:00

Seguir siguiendo al corazón

y coquetear con la intuición

seguir creciendo y esquivando las rutinas

seguir soñando en un rincón

seguir creyendo que hay un Dios

que me endereza de un tirón la puntería

siempre voy detrás de lo que siento

cada tanto muero

y aquí estoy...

tantos desiertos que crucé

tantos atajos esquivé

tantas batallas que pintaron mis heridas

tantos incendios provoqué

tantos fracasos me probé

que no me explico como canto todavía

y es que siempre voy detrás de lo que siento

cada tanto muero

y aquí estoy...

por esos días por venir

por este brindis para mí

por regalarle a la intuición el alma mía

porque los días se nos van

quiero cantar hasta el final

por otra noche como esta doy mi vida

tantos festejos resigné

tantos amigos extrañé

tantos domingos muy lejos de mi familia

tantas almohadas conocí

tantas canciones me aprendí

que los recuerdos me parecen de otras vidas

siempre voy detrás de lo que siento

cada tanto muero

y aquí estoy...

tantas palizas esquivé

tantas traiciones me compré

tantos enojos me hicieron mostrar los dientes

con mil abrazos me cuidé

con mil amores me curé

juntando heridas sigo creyendo en la gente

siempre voy detrás de lo que siento

cada tanto muero

pero hoy no...

por esos días por venir

por este brindis para mí

por regalarle a la intuición el alma mía

porque los días se nos van

quiero cantar hasta el final

por otra noche como esta doy mi vida

por esos días por venir...

y en esas noches de luna

donde los recuerdos son puñal

me abrazo a mi guitarra

y canto fuerte mis plegarias

y algo pasa, pero ya nada me hace llorar

yo me abrazo a mi guitarra

y canto fuerte mis plegarias

y algo pasa, pero ya nada me va a cambiar

por esos días por venir..

La mágica complejidad de lo simple

2011-02-24T18:47:00.005-03:00

Puedo energizarme mientras siento el sol inquietante que me acompaña al caminar.

Puedo maravillarme con la brisa que nos enfrenta en forma de un constante oleaje mientras intentamos remar en dirección opuesta.
Puedo sonreír al ver doble dosis de arcoiris después de una tormenta.
Puedo asombrarme con el retumbar sin fin de un trueno entre las montañas abarcando en un extenso eco cada rincón.
Puedo quedar hipnotizada observando el ondular de las aguas del río mientras una flor perdida es arrastrada por la corriente...

Pero hoy ya casi duele estar inserta en ese instante y regresar con la convicción cada día más certera de seguir siendo parte de este mismo mundo... tan extenso y omnipotente, y a la vez tan pequeño, frágil... intenso... suave... agresivo... ser parte de él y tener esta maldita conciencia de no estar ni ser lo suficiente...

Una sensación tan confusa me nubla los sentidos... una sensación que cuestiona desde mi mundo personal hasta nuestra calidad humana... un cuestionamiento inquietante de qué somos y qué hacemos con nuestra responsabilidad natural como personajes desenvueltos en este escenario.... Y a su vez con una sensación casi adictiva de querer estar constantemente ahí...inmersa en lo que yo llamo mundo real... ese que vive y muere cada día en lo imperceptible de nuestros sentidos.... una sensación casi adictiva de estar ahí.... observando...tocando....sintiendo...oyendo.... de querer ir por más... y más... y este maldito temor de ir por tanto que más tarde no pueda volver...

Eres lo que haces... eres dónde estás... eres lo que vives... y cada día ... y cada minuto debiera ser la mejor oportunidad para dejar de soñar... para despertar... para vivir.... para dejarse llevar por esta energía universal... quiero ir por más... pero supongo que temo ir por tanto que después no logre volver... o quizás... temo ir por tanto que deje de maravillarme con esta simpleza descubierta en cada segundo... y entonces... ¿Por qué más podré ir?

La mejor manera de creer en la magia es observar lo más simple de la vida...

Velas encendidas... las copas de vino...

2011-01-15T22:25:00.002-03:00

Tardará un poco más en llegar... mejor.
Cocina encendida.... velas repartidas por el depto... botella de vino abierta.... una copa llena... una segunda copa vacía, esperando...
El corto vestido negro... la silla en la terraza... estamos bien.

Los días han estado extenuantes.... yo estoy agotada con el día a día, él estresado con las situaciones. Necesitamos un descanso... una noche en calma.

Ahora... a esperar...

Suena el teléfono... es él
"¿Queeeé? Nooo! Que no voy a bajar para que vayamos al supermercado!!...¡ES TARDE NO ALCANZAMOS!.... "

Y se fue al super...

Bueno.... una hora más con las velas prendidas... a ver si queda vino en una hora...

Hay veces... que a veces...

2010-12-25T12:02:00.005-03:00

Hay veces que la vida se vive en doble... o en triple...
No, no, no a lo triple X... sino que magnificando cada día, cada sensación, cada aroma, cada sabor... Hay días en que la vida se apodera de los sentidos y nos mantiene en un adorable estado de interminable éxtasis emocional...
Hasta hace poco... me declaro adicta a esos días...

Pero pasa que el cuerpo, la cabeza y hasta el alma te pide en algún momento parar... "Ya basta... dame un respir0"... Y un respiro es exactamente lo que terminas pidiéndole a la vida... ¿Hagamos una tregua?...

La búsqueda emocional de la alegría extrema viene amarrada de la misma intensidad en los días de sombra... el reír y el llorar se transforman en una mágica sensación de volar y abrazar el mundo... y también de morir en vida cuando abandonas la senda de la alegría...

Y entonces... pasa que hay veces que bajas del escenario y la vida se vive desde la butaca del público donde las emociones te envuelven pero como si tu propia vida la viviese algún otro... allá un poco más lejos... un poco más distante...

Y ahí supongo que estoy... viviendo y sintiendo intentando no despegarme de mi butaca, mirándome como si fuese "alguna otra" de quién me desconecto a instantes... intentando no pensar, no decir...

No podría decir si es bueno o está mal... sólo que hoy es necesario...
Dejar a la vida hacer... hacer y avanzar entregándome a ella... si yo poco hago ¿Hasta dónde me habrá de llevar?... quizás, termine más aventurera y sorprendida de lo que yo misma me imagine...

O quizás no...

De todas maneras... hoy es bueno estar aquí...

mañana... no lo sé...

la verdad... es que ni siquiera tengo muy claro qué estoy viviendo hoy...
pero hoy... no sé si quiero saber...

Alfonsina...

2010-11-30T12:42:00.002-03:00

Soy un alma desnuda en estos versos,
Alma desnuda que angustiada y sola
Va dejando sus pétalos dispersos.

Alma que puede ser una amapola,
Que puede ser un lirio, una violeta,
Un peñasco, una selva y una ola.

Alma que como el viento vaga inquieta
Y ruge cuando está sobre los mares,
Y duerme dulcemente en una grieta.

Alma que adora sobre sus altares,
Dioses que no se bajan a cegarla;
Alma que no conoce valladares.

Alma que fuera fácil dominarla
Con sólo un corazón que se partiera
Para en su sangre cálida regarla.

Alma que cuando está en la primavera
Dice al invierno que demora: vuelve,
Caiga tu nieve sobre la pradera.

Alma que cuando nieva se disuelve
En tristezas, clamando por las rosas
con que la primavera nos envuelve.

Alma que a ratos suelta mariposas
A campo abierto, sin fijar distancia,
Y les dice: libad sobre las cosas.

Alma que ha de morir de una fragancia
De un suspiro, de un verso en que se ruega,
Sin perder, a poderlo, su elegancia.

Alma que nada sabe y todo niega
Y negando lo bueno el bien propicia
Porque es negando como más se entrega.

Alma que suele haber como delicia
Palpar las almas, despreciar la huella,
Y sentir en la mano una caricia.

Alma que siempre disconforme de ella,
Como los vientos vaga, corre y gira;
Alma que sangra y sin cesar delira
Por ser el buque en marcha de la estrella.

Alfonsina Storni

Sabes...

2010-11-30T05:27:00.002-03:00

...sabes mi trágica devoción a las leyendas
de príncipes encantados...

Sabes que una música melodiosa y un canto suave me hacían sollozar,
y que una palabra de afecto me hacía esclava de otra alma, y sabes, también,
que todo lo que soñé tuvo una realidad desgarradora.

(Teresa Wilms Montt, De Inquietudes Sentimentales)

Necesito

2010-10-27T04:37:00.018-03:00

Necesito alguien

que me parche un poco

y que limpie mi cabeza

que cocine guisos de madre

postres de abuela y torres de caramelo

Que ponga tachuelas en mis zapatos

para que me acuerde que voy caminando

y que cuelgue mi mente de una soga

hasta que se seque de problemas

y me lleve...

Y que esté en mi cama

viernes y domingo

para estar en su alma todos los demás

dias de mi vida...

Y que me quiera cuando estoy

cuando me voy, cuando me fui

y que sepa servir el té, besarme después

y echar a reir

Y que conozca las palabras

que jamás le voy a decir

y que no le importe mi ropa

si total me voy a desvestir..

para amarlo

Necesito alguien

que me parche un poco

y que limpie mi cabeza

que cocine guisos de madre

postres de abuela y torres de caramelo

Si conocen alguien asi,

yo se los pido

que me avisen porque es asi totalmente

quien necesito...

Y aparece un alguien... un buen acercamiento...

... entonces una (siendo la "una", yo) se da cuenta que anda como dando señales de chica "light" cuando en realidad está sólo como animalito mal herido o maltratado... y la una (habitualmente en extremo verborréica), poca palabra logra emitir.... y él sonríe entre el silencio... "Hola Ale"... y la "una" intenta, media torpe, devolver la sonrisa y como es media torpe, mejor mira por la ventana y se pregunta a sí misma "Misma... ¿Cómo te sometiste tanto al amor desamado?"...entonces se aprieta el pecho y luego un suspiro interno permite normalizar la falta de respiración... o de inspiración... Giro nuevamente la cabeza (ahora yo y no la "una") y regreso la sonrisa... Respondo... "hola"... y tomo su mano...

Vuelvo a mirar por la ventana.... esta vez en paz, con mi mano sujeta para no arrancar a la adictiva nostalgia sombría... ¿Para qué arrancar si quiero estar aquí?

Me gusta estar aquí, me gusta esta seudopaz, me gusta la opción de café, de miel y azúcar rubia... aunque yo siga bebiendo mi taza de té ceylán con dos de azúcar "normal".... me gusta el jabón de chocolate aunque yo no use jabón... gel de baño... gel de baño... Me gusta salir juntos en la mañana, aunque tenga que escalar hacia la puerta del jeep y mis riñones se hayan tenido que acostumbrar a no subir al lugar de mis amigdalas por la amortiguación o el qué se yo del juguete preferido... Me gustan los silencios inalterables cuando la respuesta no satisface a mi demanda atencional y se me sale un "ahhhggg..." .... "No te enojes Ale"..... "aaaghhh.... ya" Me gusta ir a verte sagradamente envuelta en olor de mis cremas y perfume, aunque tú ni los notes... Me gusta recibir los besos mensajeados a medio día... me gustan los te quiero... me gusta hablarle a los loros que digo que me cargan... me gustan las plantas del balcón... Me gusta porque poco a poco me acomodo y muy poco a poco comienzo a asomarme... yo.

Y aunque cada día me guste un poco más y un poco más y otro tanto más estar aquí.... y aunque aprecio cada gesto de atención... y aunque cada día te extrañe un poco más si no estás... en mi alma... yo sigo y sé que seguiré citando a Sabina... " lo que yo quiero... es que mueras por mí "...

... y aunque te agrade y hasta me puedas querer... pasa que si no despierto con ojos que me aman, muero...

Y morirme contigo se te matas

y matarme contigo si te mueres

porque el amor cuando no muere mata

porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero calor de invernadero...

Mmm... y será que por acá pueda volver a despertar aquella dulce locura..?

Quién sabe... ¿Quién sabrá?

Al menos ... ya comienzo a despertar...

"Lo peor del amor"

2010-10-15T16:50:00.004-03:00

Lo peor del amor son las habitaciones ventiladas,
el puré de reproches con sardinas
las golondrinas muertas en la almohada,

Lo malo de después son los despojos
que embalsaman el humo de los sueños, el sistole
los teléfonos que hablan con los ojos.
El sistole sin diástole sin dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa,
remendar las virtudes veneales,
condenar a la hoguera los archivos.

Lo peor del amor es cuando pasa,
cuando al punto final de los finales,
no le quedan dos puntos suspensivos.

 Joaquín Sabina

... y creo que yo ya no veo los dos puntos suspensivos.

Ces't la Vie...

2010-10-15T16:14:00.006-03:00

Pasa que la vida es así no más....
... o así es la vida.

Está... ahí... siendo día, siendo noche, siendo sol, siendo sombra...
... está ahí... jugando.

Está ahí.... abrazando, llenando, vaciando, levantando, bajando, gritando, ignorando...

Y hay instantes como éste.... siendo "éste": este momento, este segundo, este ahora (y no el de dos minutos después) en que amo retanto MI vida... es que entre este ir y venir y quedarme... y correr tras mi cola... y tras la cola de otros (u otro) hay que decirlo... entre el llorar... y abrazar... y creer... y perder... y odiar... y golpear... y amar... y besar... y correr... y volar... y dormir... y reír... y morir...

... hay instantes como éste, en que adoro poder, una y otra vez, volver a "vivir" .... volver sólo para darme cuenta que nunca he dejado de hacerlo... aún cuando, probalemente más temprano que tarde, sienta haber muerto una vez más...

... y es que así no más es la vida.... y que vale la pena vivir...

... ¡Hoy tengo ganas de cumbiaaa!

Zamba para Olvidar

2010-10-07T10:07:00.004-04:00

No sé para que volviste
Si yo empezaba a olvidar

No sé si ya lo sabrás
Lloré cuando vos te fuiste
No sé para que volviste
Que mal me hace recordar

La tarde se ha puesto triste
Y yo prefiero callar
Para que vamos a hablar
De cosas que ya no existen

No sé para que volviste
Ya ves que es mejor no hablar

Que pena me da, saber que al final

De este amor ya no queda nada
Solo una pobre canción
Da vueltas por mi guitarra
Y hace rato que te extraña
Mi zamba para olvidar

Mi zamba vivió conmigo
Parte de mi soledad
No sé si ya lo sabrás
Mi vida se fue contigo
Contigo mi amor contigo
Que mal me hace recordar

Mis manos ya son de barro
Tanto apretar al dolor
Y ahora que me falta el sol
No sé que venís buscando
Llorando mi amor llorando
También olvídame vos

Zamba para olvidar...

y así, luego, poder bien recordar...

Zamba para olvidar...

y así, luego... volver a abrir una nueva puerta...

quizás... quizás...

... quizás..

Contigo... es lo que quiero querer

2010-08-12T15:32:00.005-04:00

Adoro las noches trovadoras de bar.

Unas copas de vino, un corear a Sabina y a Serrat, una lágrima para el recuerdo y otra para volver a avanzar.

Siempre me ha llamado la atención la manera de adquirir información, valores, costumbres, sueños colectivos… siempre me ha llamado la atención nuestra manera de “aprender” ¿O "aprehender"?… ¿Para qué?... Para un día mirar atrás, mirar adelante y no entender absolutamente nada del por qué. Aprender para después comenzar a “des-apre(he)nder” y así, verdaderamente, comenzar.

Ritos, estructuras, ¿aprehensiones?... ¿Cuánto de ello quiero realmente? ¿Cuáles son las formas que de verdad me importan? ¿Cuál es el deseo? ¿Dónde se encuentra el verdadero amor y su libertad?... Y así entre copas de vino, entre conversaciones, y entre Sabina y Serrat… “Contigo” es lo que yo quiero querer… pero ¡Recontrarayos! ¿Cómo se hace para des-apre(he)nder?

Yo no quiero un amor civilizado,

con recibos y escena del sofá;

yo no quiero que viajes al pasado

y vuelvas del mercado

con ganas de llorar.

…

Yo no quiero domingos por la tarde;

yo no quiero columpio en el jardin;

lo que yo quiero, corazón cobarde,

es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas

y matarme contigo si te mueres

porque el amor cuando no muere mata

porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,

no me pidas llegar a fin de mes;

yo no quiero comerme una manzana

dos veces por semana

sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;

yo no quiero besar tu cicatriz;

yo no quiero París con aguacero

ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;

no me digas "volvamos a empezar";

yo no quiero ni libre ni ocupado,

ni carne ni pecado,

ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;

yo no quiero contigo ni sin ti;

lo que yo quiero, muchacho de ojos tristes,

es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas

y matarme contigo si te mueres

porque el amor cuando no muere mata

porque amores que matan nunca mueren.

Y ese fue Vic...

2010-07-26T15:27:00.002-04:00

Cuando conocí a Vic no tengo idea en qué momento de mi vida estaba. Es que hoy me parece que esa vida hubiese sido otra.

"A veces uno se enamora porque está justo en el instante de hacerlo. Si con la misma persona te hubieses encontrado en otro momento, es probable que no hubiesen llegado a la segunda cita ". Palabras de un buen amigo que con el tiempo se han quedado grabadas en mi mente.

Ya ni sé si me importa qué pasó con Vic el tiempo que estuvimos juntos. Parece que fue hace tanto que ya no sé si tiene importancia alguna. Incluso esa enamorada loca, partner, impulsiva, intensa, demandante y ocultamente asustada, no me parece que fuese yo.

Escondiendo a mí misma lo obvio en favor de un objetivo que quise creer que era de dos.

"Incompatibles" decía él para explicar el por qué de nuestros desencuentros, "Estamos juntos porque nos queremos" agregaba después, "todo lo demás está en contra, Ale".

Yo creo simplemente que fue falta de comunicación, de madurez, de respeto, de objetivos y de mil etcéteras que no vale la pena mencionar.

Me gusta creer que en algún momento coincidimos en amor, aunque fuese un par de días o unos segundos al abrazarnos, al reír, al tomar nuestras manos al dormir.

Me gusta creer que su beso pausado en mi frente en mitad de la noche era un indicio de eso, de amor. A veces creo que ni él tenía real conciencia de cuando lo hacía y quizás nunca se dio cuenta que yo despertaba con una sonrisa, porque siempre fingí seguir durmiendo.

Durante ese tiempo lo instalé en el centro de mi pecho, de mi vida, de todo. Hoy, creo que eso fue un error de "exceso"... pero qué va... ¿Cómo se puede querer accionando el freno? ... no vale la pena arrancar del amor... (algunos debieran asumir eso), sólo hay que aprender a vivirlo.

Cuando te enamoras y entregas el corazón, nunca, nunca vuelves a ser la misma.

A veces aún me acuerdo de Vic sin darme cuenta, como hoy. A veces creo que es porque a él se le ha cruzado un recuerdo mío en medio del día... o de la noche, no sé. Por supuesto, lo más probable es que sea sólo porque lo recuerdo pero ¿Importa acaso ya el por qué? No creo, cuando eso pasa le dedico un sonrisa por los buenos momentos y ya, porque claro que los hubo.

Íbamos a estar juntos hasta cumplir ochenta años, así me dijo la última vez que nos atrevimos a intentar.

Hoy, si miro atrás, apenas sé cómo pudimos hacer algo juntos y ya no estoy segura de poder debatir su teoría de "incompatibilidades".

A veces lo extraño. Al comienzo, después de lograr superar el tiempo de odiarlo, lo extrañé mucho a él aunque el dolor que selló la separación lograba que esos momentos duraran poco. Con el tiempo, extraño lo que ya no volverá, aquella imperfecta y absolutamente ilusa manera de amar, de soñar, de creer, de confiar. Y es que es cierto, cuando te entregas al amor, jamás vuelves a ser la misma, para mal y también para bien.

Sé que volveré a enamorarme, y sé que lo haré mucho más que aquella vez. Cuando sea el momento así será, lo sé.

En este tiempo he conocido tipos interesantes, y alguno que otro gratamente me ha hecho sentir un temblor en las piernas, una sonrisa nerviosa y la intriga de mirar qué más hay en sus vidas.

Hay cosas que se me han dado con menos dificultad; sin embargo, ahora evito regalar aquella enamorada quijotesca. Más bien, intento reservarla a quién la sepa encontrar.

En aquel tiempo juntos yo apenas soportaba ya la incercia en que había dejado mi vida.

En estas últimas semanas, saqué todo estado de inercia.

Hoy mi mañana es incierto, no sé dónde iré a parar pero siento que eso me da la oportunidad de estar donde yo quiera... y me encanta.

Renuncié a mi pega, no porque ya no me agradara, sino porque mi lugar ya no estaba ahí. Globos de helio.

Ahora estoy lista para poner mis globos de helio. Ideales son lo único que día a día comienzan a aclarar, y al recordar aquella relación, hoy me parece que el tiempo y la vida suelen ser crueles pero altamente sabios, esto habría sido más difícil con una relación de no entender, de no compartir.

En aquel entonces, yo quería nuestros ochenta años, compartir vidas, sueños, hijos que él decía no querer, aunque eso nunca lo creí.. lo quería todo.

Hoy no sé qué haría con todo ello. No sé qué haría con alguien que quería que lo llevara a la luna pero que se quedaba en tierra cuando yo iba.

Libertad, libertad, libertad. Y no hablo de libertad de una relación porque Vic nunca intentó siquiera prohibirme algo, no me habría enamorado de él si hubiese sido así.

Libertad de soñar, libertad de movimiento, libertad de expresión, libertad de ser, libertad de pedir, libertad de abandonar... eso tengo hoy.

Libertad de desear... aún me falta pero bueno... ninguna civilización se formó en un día... y tampoco lo ha hecho persona alguna que yo sepa.

"Te pido que no escribas de mí" me dijo a las semanas de comenzar. Y en general así lo hice. Entonces, prácticamente dejé de escribir. Con el tiempo, me di cuenta que muchas veces tmbién dejé de decir, aunque seguro eso él nunca lo creería porque para mí el silencio verbal no daba siempre total resultado. A los meses del término, cuando logré decirle lo último que me quedaba dentro, recuerdo que mi frase terminó en algo así como "...tenía que decirte eso",la de él fue "por supuesto, sino no serías tú".

Hoy puedo escribir porque ya no pertence a un nosotros, sino a una (ahora) linda etapa de mi vida que ya fué, y que a pesar de los desencuentros, se quedó en el baúl de los recuerdos como uno de los más importantes amores que me di la oportunidad de tener.

Hoy mis días son tan diferentes y tan míos...

Recorrer Santiago en bicicleta como hace tantos años no hacía y como creí que aún tanto odiaba.

Tejer y tejer y tejer... ya me parezco a la Tita en Como agua para chocolate... ya me pondré a cocinar también.

El taller de Orfebrería en Calera de Tango, que quizás termine siendo mi nuevo oficio.

El nuevo arrendatario de la pieza chica y la reestructuración de rutinas que eso significa.

La pequeña Lua que me ha llevado de regreso a la casa familiar.

La búsqueda de trabajo en mi área profesional.

Los ideales y las utopías que se forman y transforman día a día.

Y por supuesto... los viajes porque obviamente ¡Ya tengo pasajes en mano a nuevo destino!

Y así, mientras mi dia a veces es todo y otras nada, esta noche fría duermo con mi Pastora en los pies esperando que mañana nuevamente salga el sol y me tenga un nuevo día de aventuras... Y sí, puedo decir que aunque a veces desespero por la incertidumbre y la falta de fé, hoy soy feliz... feliz porque el camino lo escogí yo, feliz porque soñar es ahora, feliz porque equivocarse ya está permitido, feliz porque vivir es hoy... y quién sabe, si entre tanto ir y venir, sin darme cuenta, me encuentre de frente con algunos de estos tipos interesantes que descubra a aquella enamorada quijotesca que por estos días tiene su merecido descanso.

Buenas noches... y noches buenas vengan para todos..

Y a tí, mi pasado amor... como siempre, mi abrazo y mis deseos de que todo resulte bien

(aunque sería bueno que pasen muchos años antes de saber de tus éxitos. Por ahora, prefiero estar conciente sólo de los míos)

Una cosa ya olvidada...

2010-06-16T16:03:00.004-04:00

-No -dijo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -

-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear vínculos... "

-¿Crear vínculos?

-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...

-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado..

-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.

-¡Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito.

El zorro pareció intrigado: -¿En otro planeta?
-Sí.

-¿Hay cazadores en ese planeta?
-No.

-¡Qué interesante! ¿Y gallinas?
-No.

-Nada es perfecto -suspiró el zorro.

Como la cigarra...

2010-06-15T15:48:00.003-04:00

Cambia de piel cada instante- dice mi kin maya. - De la Raza Azul, es el poder de la autogeneración, es el que produce sus propios cambios en forma acelerada, tiene la capacidad de catalizar energía, autogenerando cambios violentos. Después de esa tormenta viene la iluminación, el sol.

"Quiero aprender a perder", le dije.
"No, a perder ya has aprendido - me respondió - lo que quieres es renunciar. Has perdido en el pasado y, con dolor, has aprendido. Ahora vive con cuidado y paso a paso... Y no te rindas.... no hay un solo gen cobarde en el cuerpo de ninguna de nosotras... eso te lo juro".

Y claro, en la absoluta exageración y la macabra polaridad de los extremos, tantas veces he muerto ya. He muerto por un desamor, he muerto por amor, he muerto por autotraición, he muerto por no seguir mis mariposas, he muerto por falta de fé, he muerto por no oírme, he muerto por un dolor de cabeza, he muerto por una borrachera, he muerto por la luna, he muerto por el silencio, he muerto por hacer nada y he muerto por hacer de todo en un mismo instante...

Y en la necesidad de "vivir" en la totalidad de esa palabra, autogenero cambios drásticos y giro no se cuantos grados en el camino, pero no quiero más muertes... entonces... busco aprender a perder sin entender que tantas veces he perdido ya... y que gracias a ello, tantas veces he vuelto a nacer una vez más... como hoy... como hoy que intento volver a abrir los ojos al sol... con otro cuerpo, con otra mirada y con la certeza de comenzar a caminar mi camino.... resucitando.

Tantas veces me mataron

Tantas veces me mori

Sin embargo estoy aqui

Resucitando.

Gracias doy a la desgracia

Y a la mano con puñal

Por que me mato tan mal

Y segui cantando.

Cantando al sol como la cigarra

Despues de un año bajo la tierra

Igual que sobreviviente

Que vuelve de la guerra.

Tantas veces me borraron

Tantas desapareci

A mi propio entierro fui

Sola y llorando.

Hice un nudo en el pañuelo

Pero me olvide despues

Que no era la unica vez

Y segui cantando.

Tantas veces me mataron

Tantas resucitaras

Cuantas noches pasaras

Desesperando.

A la hora del naufragio

Y la de la oscuridad

Alguien te rescatara

Para ir cantando.

Que sea lo que sea...

2010-06-02T14:47:00.003-04:00

Me siento en la mitad de la montaña rusa... a veces hacia arriba, a veces hacia abajo, otras de cabeza... y en ocasiones sólo suspendida. Lo tomo con calma, con la mayor calma que puede tener alguien que siempre ha sabido sólo de ser impulsiva, me resulta un tanto menos complejo de lo que creí, quizás porque el instinto de conservación tiene la absoluta certeza de que hoy así debe ser...

Pero hoy ando con ganas de tregua, con ganas de un remanso, con ganas de un golpe en la espalda, con ganas de un "está todo bien"... porque sé que está bien, sólo que hoy quiero que lo asegure alguien más y claro, las cosas pasan, y hoy tuve mi golpecito en la espalda y mi "anda adelante con el pecho hinchado", la vida ha sido buena conmigo... aunque me dé a mazazos cada cierto tiempo.

Hoy tengo ganas de sorpresas, de abrazos, de hombros en que descansar dos segundos, de caminatas largas, de cielo, de nubes blancas, de hojas de otoño, de ser arropada, de ser mimada, de una mano, de una mirada, de vino, de música, de gestos, de palabras, de silencios, de vida... para mí.

Hoy tengo ganas de vulnerabilidad... y bueno.... que la vida sea... lo que sea...

Ya estoy en la mitad de esta carretera

Tantas encrucijadas quedan detrás...

Ya está en el aire girando mi moneda

Y que sea lo que sea

Todos los altibajos de la marea

Todos los sarampiones que ya pasé

Yo llevo tu sonrisa como bandera

Y que sea lo que sea

Lo que tenga que ser, que sea

Y lo que no por algo será

No creo en la eternidad de las peleas

Ni en las recetas de la felicidad

Cuando pasen recibo mis primaveras

Y la suerte este echada a descansar

Yo miraré tu foto en mi billetera

Y que sea lo que sea

Y el que quiera creer que crea

Y el que no, su razón tendrá

Yo suelto mi canción en la ventolera

Y que la escuche quien la quiera escuchar

Ya esta en el aire girando mi moneda

Y que sea lo que...

Sea

¿Y los aventureros?

2010-05-27T00:56:00.009-04:00

La verdad es que estoy mareada, un mareo extraño como inyectado de morfina que adormece mis neuronas para entregárselas al dios de los sueños... y entonces... mi vida se vuelve un sueño... ¿O más bien será que despierto de él?

Anoche fuimos al bar. Esta vez con dos nuevos amigos, cómo cambia la mirada de la gente cuando hablamos de los sueños. ¿O será que en realidad recién comenzamos a mirarnos realmente? Hace unos días hablábamos de informes, de planos, de reuniones... ahora nuestras miradas cómplices saben de vidas, de luces y de colores. Me gustan las noches de bar por eso, porque nos hace hablar de lo esencial, de eso que como dice en El Principito, "es invisible a los ojos".

Y entre las copas de vino, el canturreo guitarreado y las conversaciones de...vida, de repente desvaríamos sobre el puerto... aaaah, el Puerto, me gusta ir al Puerto... y en eso pienso cuando recuerdo a Marcelo, me acuerdo de él y de sus sueños de cuneta, de él y del recorrido por Valparaíso del que siempre hablábamos y que en ocho años nunca hemos hecho y que muy probablemente nunca hagamos. ¿Por qué será que siempre restamos nuestras pasiones? Me acuerdo de Marcelo y de sus viejos reportes en mi Bandeja de Entrada, de él y de su olvidado Proyecto Ciruela... ¿Pa' dónde te fuiste Marcelini? Supongo que ya no tomas el tren sólo porque sí... bueno, yo tampoco, pero no estaría mal hacerlo nuevamente... lo pensaré... no estaría nada mal, te cuento después cómo me va... mientras, te traigo tus viejas aventuras a ver si vuelves a sacar tu sombrero de vaquero y tu antigua cámara...

Adoro el Puerto... y en estas líneas está un poco el por qué...

Proyecto Ciruela

"Caminando cerro abajo, pensando...con el sol pegado en el rostro y sin preocupaciones pienso que es el momento de comprar una cerveza, un lápiz y unas hojas.

El asqueroso olor del puerto, definitivamente es rico, quizás puede ser una de las motivaciones de andar por ahí. Cada peldaño va construyendo historia mientras subo y subo hasta el final, instantáneamente me pregunto si existirá un final. Pero sea cual sea el final la misión es alcanzarlo. Y mi mente en estado propenso a cualquier cosa se adelanta y cuando acabe la misión ya existe otra por terminar.

Que el tiempo se detenga y que estas míseras horas que tengo sean eternas. El estado de libertad es increíble, apático de la realidad y bajando al nivel de lo desconocido. Guitarras pesadas van envolviendo mi visual y cada sonido quedará enmarcado con el momento. No hay nada mas atroz que se raye el compact disc. Y así moviéndome al ritmo de la música camino y camino. Hay tantas cosas que ahora tienen significado, hasta la rutinaria micro que sube todos los malditos días tiene significado para mí en ese momento. Que extraño y rico es sentirse ajeno a todo, qué me importa que alguien que ha estado toda su vida ahí se asome por la ventana. En realidad la gente, o sea, todos los miles de habitantes en ese instante no me interesan. En realidad busco una conexión con la gente que ya existió ahí hace 50 o 100 años, ¿Por qué? Aún sigo buscando la respuesta.

Rápidamente diviso un bar, uno de los tantos que existen ¿ porqué un bar? tampoco lo sé...
Acercándome me pregunto con cuantos chichas me toparé y me da risa, también es un desafío. Obviamente el que atiende es un guatón canoso con bigotes blancos tirados pa amarillentos (debe haber comido tallarines), me mira con mirada que significa: "Y vos gueón que andai haciendo acá?" Y yo con la mirada mas poderosa le indico donde están las Escudos. Cualquier jote en mi caso se habría hecho “pichisss”. La primera impresión es que todos los carmagedones andan de terno. Pero más gastado que los reality show (esta wea parece que se esta poniendo media humorística). La cagué en devolver el terno de alcapone, fue la primera wea que se me vino a la mente, lo tuve como dos o tres años y nunca la devolví...hasta hace como una semana.

Esa sensación que se siente al caminar hacia arriba, ¿Cómo describirla? . Mi sombrero me protege del sol penetrante y además me hace sentir del oeste, buscando aventuras y sin importar donde estaré en una hora más, la idea es disfrutar cada segundo. ¿Pasará lo mismo con la gente que viene de Valpo a Santiago? , no lo creo, no saben lo que tienen, o quizas estén aburridos y ya no quieran tenerlo, creo que si viviera un año ahí seguramente me aburriría también...

Sublimemente se me incrusta el poeta Neruda en mi mente, el tiempo finalmente se ha detenido y puedo envolverme con la magia de Valpo. Y como alguien dijo por ahí en ese puerto ronda un fantasma que se apodera de los viajeros y les hace sentir la mística que viaja con el olor a mar.

Me senté con mi cerveza y mis cigarros y comienzo a observar qué ocurre en todas las mesas, ¿Se habrán dado cuenta que llegué? No lo creo. ¿Seré así yo en mi etapa longeva? En realidad no me interesa, mientras esté feliz donde esté estará todo bién.

El estado de estupidez invadía mi cabeza y sin pensarlo si quiera una vez me sente en la mesa de tres curaditos. Que el colo colo ya no es el de antes y que el Bomballet era malo cuando jugaba era el tema que marcaba el rating a full, que wea más latera hasta cuando instantáneamente emití mi primera palabra : “Buen día señores, no creen que el día está bueno” Y con esas palabras y con la musica de la wwf marcelo white osorio comienza su toque de sociabilidad en el viejo puerto.

Los viejos sorprendidos se miran uno al otro reciprocamente y no saben que opinar. Yo con mi sentido visual agudo aún le digo al bigotudo: “ tres escudos pa esta mesa”. Los carmagedones instantaneamente abren sus botellas y yo siento su mirada de curiosidad. “me gusta su puerto”, les dije . Seguía el vacío de palabras hasta que el mas flaco con prominente nariz aguzada y roja me dice “gueena cabro, de onde soi vo? ".."De por ahí “ les respondí, ni cagando les digo que soy de chifla carvallo.... Primer point a favor de valpo, me sentí acogido por mis maessstroz. Y así, pelando el cable con los viejos ratifique el porqué estaban ahí. Ellos solo querian tomarse el copete y era un día mas para ellos, pero yo analizando cada palabra que hablaban aprendía algo de un veterano con experiencia.

Obviamente la clase duró media hora nomás pq aún me faltaba mucho para concluir la primera misión.

Al salir del oscuro antro hediondo a vino, el sol me quiebra mis pupilas, me pongo mis lentes Bio bio y desde ahí miro el hermoso mar. “Está rico el mar” digo. Y sacando una cámara retrato la primera imagén del puerto. Mientras mas arruinadas y viejas estaban las casas mas me gustaba.

Que interesante absorber vidas ajenas por un lapso de tiempo, ser parte de la historia de otras mentes, ser el testigo fiel , ser aquel forastero que quizas haga famosos sus pensamientos y después ya no interesan. Así es el ser humano desea tanto una cosa y sin embargo después de un tiempo ya no la deseará..."

Aventura

2010-05-26T11:59:00.004-04:00

... la verdad no tiene nada que ver con la autoridad... la verdad no tiene nada que ver con la tradición... la verdad no tiene nada que ver con el pasado. La verdad es una realización radical, personal. Tu tienes que llegar a ella.

El conocimiento viene, ciertamente.

La búsqueda del conocimiento personal es muy, muy ardua. Nadie la puede garantizar. Si me preguntas si puedo garantizar algo, yo solo te puedo garantizar una larga aventura, con todas las posibilidades de perderte y no llegar nunca a la meta. Sin embargo hay algo cierto: la misma búsqueda te ayudará a crecer. Solamente puedo garantizarte crecimiento.

Habrá peligro, habrá sacrificio, cada día te moverás hacia lo desconocido, hacia lo imprevisto y no habrá un mapa que seguir, ninguna guía para seguir.

Sí, hay millones de peligros y te puedes perder, te puedes distraer, pero esta es la única forma en la que uno crece.

La inseguridad es la única forma de crecer; enfrentar el peligro es la única forma de crecer; aceptar el desafío de lo desconocido es la única forma de crecer.

Osho Dang Dang Doko Dang Chapter 7

La aventura, en realidad, no tiene nada que ver con mapas, planes y programas de organización.

Cada vez que nos movemos hacia lo nuevo y lo desconocido con el espíritu confiado de un niño inocente, abierto y vulnerable, incluso las cosas más pequeñas de la vida pueden convertirse en las aventuras más grande.

Confeccionando mis alas

2010-05-20T12:00:00.009-04:00

Y me fui donde el Pancho a decirle que no, que nadie tiene derecho a echarle su propia carga a otro, que nuestra vida, nuestros sueños y nuestros miedos son nuestra responsabilidad... pero no, ahí estaba él esperando, siempre medio paso más adelante.

No alcancé a decir ni pío al respecto cuando me encontré escuchando “Ale, tu cambio no es externo, el cambio que buscas generar es de adentro, es profundo, es de tu completa personalidad. Es un cambio postura ante la vida”…

"...Unifica tu corazón, tu espíritu y tu cuerpo. Alinéalos. Céntrate. Inspira.

Enfoca todo tu ser a la prueba que se avecina. Tu vida depende de lo que vas a hacer.

Reorganiza, acumula, enfoca y lánzate al vacío. Sólo así podrás mantenerte entero".

Y ahí lo oía yo, sabiendo exactamente qué querían decir sus palabras... y a la vez, tan absolutamente perdida, sin saber cómo comenzar esta travesía.

Mariposas… es que me voy tras mis mariposas, y mientras, cual crisálida en metamorfosis, preparo mis futuras alas. No sé cuándo estarán terminadas, pero intento no darle libertad a la ansiedad, necesito mi tiempo, es imprescindible vivir cada momento. No sé a dónde iré, pero solo una vez que estén listas lo pensaré, es que aún hay tanto por hacer.

“No está escrito que desistas, dijo la Patita, así que no pienses en eso, sigue adelante. Sigue adelante y ten fe.”

Quiero que me trates...

2010-05-19T16:42:00.004-04:00

"Sí sabes lo que quieres- me dijo el Pancho - Quieres alguien que te quiera, que te cuide y que no te haga daño. Dilo. ¿Por qué lanzas el curriculum contrario?. Eso es lo que quieres Ale, aprende a decirlo. Dilo así, ya verá el otro si acepta o no... ¿Has escuchado la canción "quieroo que me tratees suavemente"... Así estás... entonces dilo."

Alguien me a dicho que la soledad
se esconde tras tus ojos,
y que tu blusa atora sentimientos, que respiras

Y hoy pensaba en las palabras del Pancho mientras oía a Ceratti (que ojalá se recupere pronto, por lo demás) y pensaba... y pensaba.... y pen.. sa.. ba... Pensaba en lo terrible que hubiese sido si alguien me hubiese dicho alguna vez "Quiero que no me hagas daño"..... ¡Oohh Noooo! (como diría la Patita), no bastando con haber tenido que lamer mis propias heridas y cicatrices para plantarme una vez más ante la posibilidad de una relación, sea ésta cual sea, liviana, de simple compañía, o profunda y duradera, además, tener que hacerme cargo del cargamento completo de un 'otro'. No , la sola petición me hubiese dejado petrificada de miedo visualizando una montaña de responsabilidad que seguramente no podría asumir. Como si una anduviera paseando por la vida queriendo hacer daño. No... no. Además, a nuestros treinta, ya todos cargamos con un buen haber de pasiones y sueños realizados y frustrados, ya hemos sido dañados por la vida, o simplemente por no saber vivir bien en ella. A estas alturas, ya todos vamos probando, tanteando, esperando, ilusionándonos y desilusionándones a la vez. Para ninguno de nosotros sería justo oír una frase como aquella. Si es así, mejor no jugar.... y quien no juega, pierde la posibilidad de ganar.

Tenes que comprender que no puse tus miedos
donde estan guardados,
y que no podré quitártelos si al hacerlo me desgarras.

Sí, tengo mis miedos guardados, como todos, pero de eso me encargo yo. Lo demás, confianza y honestidad, creo que es lo válido para exigir desde un comienzo, y ahí sí estoy de acuerdo, el otro verá si acepta o no. Después de todo, hay que saber dejar margen para hacer y deshacer, para la creatividad, para jugar, para apasionarse, para probar... para equivocarse.

No quiero soñar mil veces la mismas cosas
ni contemplarlas sabiamente
quiero que me trates suavemente.

Como djo un amigo (al cual, irónicamente, alguna vez amé) "Debemos dar gracias por cada relación. Yo doy gracias por las que me hirieron y también a aquellas en las que herí sin quererlo (ahí estaba yo posss...) porque gracias a ellas hoy puedo ser mejor persona y mejor pareja. Da las gracias, Ale, da las gracias."

Te comportas de acuerdo con lo que te dicta cada momento

y esta inconstancia, no es algo heroico es mas bien algo enfermo.

No quiero soñar mil veces las mismas cosas

ni contemplarlas sabiamente

quiero que me trates suavemente.

Sí, quiero querer a alguien que me quiera, que me cuide y que no me haga daño... pero definitivamente, no quiero a alguien a quien tenga que pedírselo. Por ahora, a mí misma es a la única que le canto ese tema, hay que aprender a tratarse suavemente.

Y a ellos... por su atención... muchas gracias.

No quiero soñar mil veces las mismas cosas
ni contemplarlas sabiamente
quiero que me trates suavemente
quiero que me trates suavemente
quiero que me trates suavemente
suavemente, suavemente
Suavemente.

... Ahora me voy donde Pancho a decírle que definitivamente no estoy de acuerdo con su consejo.

Entre memorias y la memoria...

2010-05-11T13:50:00.005-04:00

Hace unos días me preguntaron sobre los agradecimientos de la tesis. Recordé que en aquél entonces los escribí aquí. Hoy esto fue lo que encontré:

"Al término de esta etapa no puedo sino detenerme un momento para agradecer profundamente a quienes de manera incondicional me han acompañado en este largo camino:
A mis padres, que en su amor e incomparable paciencia han sido mi gran apoyo y el pilar fundamental en este proceso; a mi familia, que siempre creyó en mí, aún en mis momentos de dudas; a mis grandes amigas que nunca dejaron de estar presentes para ofrecer una palabra de aliento, o simplemente, un momento de distensión cuando sólo necesité soñar que juntas podríamos conquistar el mundo.

Gracias a mis compañeros de carrera y los grandes amigos que hice en mi paso por la Universidad; a mi compañera, Silvia, en quien además encontré una amiga cuyo apoyo, paciencia y motivación hicieron posible cumplir este sueño, no exento de dificultades y grandes desafíos.

Finalmente, dedico esas horas de trabajo a quien desde siempre ha sido mi gran ejemplo y motivo de mi más profunda admiración. Dedico este triunfo a mi abuelo, Carlos Escobar Sandoval, quien hasta el día de hoy nos enseña que el éxito es la suma de pequeños logros que se consiguen día a día."

Es bueno recordar algunas cosas de vez en cuando.

Recordar que en el presente siempre hay situaciones que se nos enfrentan como desafíos gigantescos, pero luego de pasar por ellos y con el paso del tiempo, cuando miramos hacia atrás vemos que los gigantes no eran sino simples molinos, aunque hay molinos bien bien grandes, a veces...

Es bueno recordar a quienes nos acompañan y tener conciencia que nuestra vida está cimentada en la compañía, en la palabra, en el abrazo, y también en la discordia con cada uno de ellos.

Recordar la lucha de otros y permitir que ello incentive nuestro día a día.

Recordar al abuelo... nunca me cansaré de ello. Enfermó el año 2003. Fueron poco más de 6 largos años de pequeñas y grandes batallas y yo no recuerdo ni un sólo día en que él se quejara o renegara de su condición. Mi último recuerdo de él, unos días antes de partir, es la tibieza y la suavidad de su piel; es la sonrisa de sus ojos cansados y las palabras en el aire que ya no lograba decir.

Una vez más... Arrivederci!

Y por ahí encontré esa memoria

“ELABORACIÓN DE UN INDICE DE DESARROLLO SUSTENTABLE PARA EL SECTOR AGROPECUARIO DE LA REGIÓN METROPOLITANA”

Mariposas... mariposas...

2010-05-03T14:40:00.006-04:00

Cuando era pequeña... pero bien bien pequeña, en aquellos años del jardín, cuando la "Tía" preguntó qué quería ser cuando grande seguro debo haber dicho algo así como: bombero o policía, es que me gustaban porque tenían acción y aventuras, pero la verdad es que mi cabeza sólo veía el cielo, las nubes y yo saltando arriba de ellas, una sobre otra, mi cabeza sólo quería que fuese parte del cielo, las aves, el viento, que volara siguiendo mariposas de colores.

Ya un poco más grande, ante la misma pregunta, di tantas respuestas como profesiones supe que existían, geóloga (para estudiar las montañas... yo sólo me imaginaba cruzando cerros en una camioneta todo terreno), biologa marina (para poder perderme en el océano y explorar las profundidades), ¡Antropóloga! (porque quería conocer cada pueblo histórico que pudiera haber habitado el mundo, quería estar en medio de ellos), Arqueóloga (porque me imaginaba como Indiana Jones buscando tesoros perdidos), y mientras, a lo lejos, miraba por la ventana, las mariposas de colores.

Cuando tuve que tomar una decisión, no supe cómo hacerlo, no sabía qué tan real era perseguir mariposas y entonces, dejé que el camino se diera un tanto a la suerte. Estudié ingeniería y a pesar que pasé cada clase de cálculo, álgebra y física mirando por la ventana, mariposas escondidas que me saludaban desde afuera, obtuve mi título. Entonces, decidí perseguir mariposas de colores de una vez.

Entonces resultó que el éxito profesional tocó a la puerta y ni cuenta me di cuando estaba sentada frente a un escritorio con mi nueva pega de ingeniera, contenta, entusiasmada, ahhh... ya habría tiempo de buscar mariposas, ahora quería aprender sobre esto.

Hasta que todo dejó de ser nuevo y la rutina se hizo parte del día a día... ¿Y yo qué era lo iba a hacer? Dejé de recordarlo, y entre tantas otras cosas, solo un ruido tenía dentro de mi cabeza... ¿Qué era...? ¿Qué era...?... ¡Mariposas!... Y pasa que me ascienden... y pasa que ¿Qué era lo que decía?

Y aquí estoy aún... conforme, bastante conforme... pero... ¿Será que conforme es suficiente?

Y entonces alguien me pregunta por mi vida, por mis sueños, por mis amores de vida, esos que no tienen que ver con hombres... y yo me quedo en esa pieza, grande, grande, grande y tan oscura... y yo al centro sin saber qué responder, sabiendo que he llenado tantos espacios pequeños... pero... y entonces una veta de luz está queriendo aparecer... mariposas, mariposas de colores.

¿Y por qué será que yo nunca seguí a las mariposas... ?

En el fondo, tanto ellas como yo, sabemos que a la larga, hacia allá ire.... quien sabe si al final, resulte más temprano que tarde...

Ay... mariposas... mariposas...

Simples y felices

2010-04-26T12:07:00.004-04:00

Ay no, que ya tengo sueño, quiero ir a mi cama a dormir mejor. No, si me dejaron la entrada reservada en boletería, estoy “cagá”, tengo que ir igual…bueno... bailaré.

Cuando llego, Ana y la Dan ya están en el Galpón, ron en mano, moviéndose al ritmo de las cumbias que suenan en el local. Yo aún vengo media dormida, mucho frío para una cerveza y no tengo ganas de tragos fuertes… “Uys, sí, esa minibotellita de tinto está rebuena pa’l frío y pa’l sueño, deme una, por favor”… y en ese mismo instante, perdí toda clase de glamour con mi petaca de vino tinto metida en el bolsillo del jeans.

Bien, aún no sale Chicho Trujillo. En el escenario suena Combo Ginebra y la Ana se ríe con cara de culpable al oír “Porque eres mala de adeeentrooo…”. Nosotras a su vez nos reímos al mirarla con cara de “Tú…¡culpable!”. “Filo amiga, digamos que has hecho justicia por el sexo femenino. Sí has sido como eso, nuestra justiciera “... y ya vamos como en el séptimo salud de la noche. Es que la Ana nos es de cosas a medias, siempre fiel a sí misma, toma la vida así, como se le presenta y no le hace el quite a nada aunque ello signifique, como ella misma dice, tomar un montón de malas decisiones. Pero bueno, hoy está de vuelta del limbo y de los suburbios emocionales, con la misma sonrisa que yo recuerdo del día en que nos hicimos amigas en el jardín de la casa de mi abuela, cuando ambas teníamos unos 6 años. Hoy estamos juntas de nuevo, con sus mismos ojos brillando como si recién descubriera el mundo. Aunque en realidad a nuestra querida Ana la tenemos aquí sólo en cuerpo porque la sonrisa que tiene en la cara más estampada que la del “Guasón” confirma nuestras sospechas… otra vez está pensando en Manuel, cada segundo, está más por allá, que acá junto a nosotras, conectada con su nuevo amor.

Y ahí estamos, métale cumbianchando cuando la Dan comenta “esta vez podríamos haber venido con alguien para bailar” (como si alguna vez hubiera faltado con quien bailar) y no hace más que terminar la frase cuando alguien toca el hombro de Ana interrumpiendo su pensamiento n°2155 del día para Manuel. “¡Holaa!”… “¿Qué estos no son los tipos que conocieron el miércoles? ¿Qué onda Dan, pide y se te concederá? Ahí llegaron los bailarines, el mundo pa’ chico”.

Por fin sale al escenario Chico Trujillo y desde entonces todo es un enredo de cantos, gente bailando cumbia, de cervezas, la Ana pensando en Manuel y de mucho mucho calor. El galpón está repleto.

Las niñas vamos por más cervezas, los niños se quedan esperando, el gentío es tanto y nuestra orientación tan repoca que nunca volvimos a encontrarnos sino que arrancando de la multitud, que literalmente estaba dejando la escoba en el centro del galpón, terminamos exactamente en el lugar opuesto a donde debíamos llegar. De pronto “Hola”…”Hola…¿Cómo están?”…. “Chicas, son los fonderos”… “Oye Ale, ¿No será mucho? Ya estamos más populares que la fonda, quizás deberíamos empezar a quedarnos más seguido en la casa, no?... qué vergüenza”, nos miramos duditativas y respondemos al unísono “Ehhh... no” y vamos con el salud número dicecialgo de la noche.

El resto fue más baile y un sin fin de revelaciones filosóficas que nos llevan a sentenciar que somos un trío de mujeres felices… ¡Salud por eso!... Ah sí…cómo olvidarlo, y de conversaciones de y con Manuel cuyos amigos disfrutaban de su presencia corpórea porque ciertamente su pensamiento y demases andaban lejos, bien lejos, encontrados quien sabe dónde con los de nuestra ausente Ana.

Son casi las cinco de la mañana y la música para de sonar, las luces se encienden, Ana ya está en la puerta esperándonos. Una vez fuera les pido que me acompañen, cruzamos la Plaza Brasil, no sin antes detenernos en los juegos infantiles donde la Dan decide superar su vértigo al tirarse osadamente por el rebalín. Obviamente, la acompaño en su acto extremo. Llegamos al otro lado de la plaza y no me cuesta nada encontrar exactamente aquel árbol. "¿Qué onda? Qué hacemos aquí?".... “Vengo a desenamorarme” les contesto. “Aquí mismo, en este mismo árbol, hace poco más de un año, comencé todo cuando decidí que estaba enamorada. Este es el lugar preciso para desenamorarme. Soy literaria, no puedo terminar una historia si no tengo un final, venimos a escribirlo”. Saco mi minibotella aún con un resto de vino y la lanzo con todas mis fuerzas contra aquel enorme tronco. ¡Paf! La botella se devuelve intacta sobre mí… ¡Mierda!... repito la acción una, dos, tres... ¡Cinco veces!… el resultado es el mismo "¡¿Qué onda?! De qué están hechas estas cosas?”… Las chicas ya se ríen de mi patético intento de final literario cuando opto por poner la botella en el piso y quebrarla con el taco de mi bota… por fin se hizo añicos en un segundo, rota al fin, con el vino derramado sobre la tierra y con mi absoluta satisfacción de libertad, todo en un segundo…el mismo segundo en que oímos gritar a la Dan “¡Cresta! ¡¿Quién dejo una poza de agua en medio de la plaza??!!” Y ahora soy yo quien no puedo parar de reír al ver su pie metido una poza llena de barro. Y así nos vamos, intentando caminar entre retorcijones de risas, con una ex-mujer mala de adentro, hoy absolutamente enamorada, con la Dan y su vértigo superado y decidiendo que es una mujer completamente feliz a pesar del pie izquierdo lleno de barro. Y yo, por fin, feliz con mi final escrito.

- Y al final nunca más vimos a nuestros bailarines…
- ¿Cómo que no? Si hasta pasaron por el lado nuestro y ustedes ni los pescaron. Además, nos llamaron al salir y tampoco les respondieron. Yo tenía un final que realizar así que ni me detuve… ¡¿De verdad nunca los vieron?!
- Mmmm…Nooo!
- Jajajajajajaja…
- Oye les dije que Manuel…
- Mmmmm… siiiiiiii…
- Ahp
- Jajajjajajaa
- Ya vámonos en este taxi que nos está esperando…
- Buenas noches, qué noche… vamos a Santa Isabel…pero váyase por esta calle… cómo es que se llama… esta….mmm… chicas…cómo se llama…esa que está ahí… ahí po…. por Santa Lucía… esa que se llama…. Pucha… cómo era que se llamaba si yo sé…. Bueno usted me entiende no?
- Si
- Bien…por ahí…

Es lo bueno de los taxistas…. A las cinco de la mañana siempre entienden todo…

- Oye Ale, y al final, ¡Cómo rompiste la botella? Es que como estaba ocupada metiendo el pie a la poza de barro, me perdí esa parte.
- Ahhh…na... la pisé.
- Aahhh…. Entonces ¿Te desenamoraste?
- Así es… Absolutamente.
- ¡Buena!... Que bueno que somos mujeres felices al fin…
- Si, fue una buena noche…

Y bailé... y bailé... y bailé...

2010-04-21T19:53:00.004-04:00

Ya han pasado más de dos meses y yo no sé bien qué ha sido de mí.

Estoy bien... al fin, estoy... bien.

El cambio personal comenzó antes, cuando me miré de frente y no vi nada de mí ahí... nada.

No supe que pensar, ni hacer, ni decir, entonces... sólo bailé.

Salí cada día de mi casa a meterme en alguna fiesta popular, bien bien popular cómo me gustan a mí... y dónde nadie me conociera... En eso estaba cuando todo pasó, entonces salí a bailar aún más... bailé la rabia, bailé la pena, bailé el rencor, baile la incertidumbre... Sola o acompañada, no importa... yo sólo, iba.... y bailaba.

Salí a comer y a beber con cada amigo que tenía, ya no se hablaba más de mí, aprendí a oirlos a ellos, a compartir sus penas, su sueños, recordé lo que era reír a destajo, me convertí en la mejor confidente... y volví a reír y reír y reír. Fui a reuniones familiares y disfrute las noches bebiendo vino y jugando dominó.

Tuve un compañero que me duró una semana. Pobre, cargó con mi demencia temporal y yo nada le di a cambio. Bueno, le di tardes de conversación, largas caminatas por el parque, noches de cerveza, inolvidables desvaríos y un par de dulces besos... pero claro, no lo que esperaba así que partió a brazos más cálidos. Lo siento cariño, un paso a la vez... y yo no estaba en 'esas' aún, pero gracias... sobre todo por compartir mi Acto Literario.

Pase semanas así, sin pensar... desechando toda esa energía acumulada y renovándola con alegrías, con amigos, con abrazos, con risas... insertándome en el corazón de este mundo hasta caer rendida... Entonces tuve mi retiro citadino, descansé y caminé en silencio por las calles de Santiago. Asumí el odio, lo sentí hasta el fondo y lo dejé ir. Me miré a mí, reconocí mis errores y pedí perdón al universo por ellos. Perdoné a quien tuviese que perdonar... y eso también me incluye a mí.

Entonces, me miré de frente una vez más... y ahí estaba yo.

Toda... completa... más completa que nunca... ya no más sentada tras la ventana... sin darme cuenta había abierto la puerta y estaba ahí... en el lugar que quisiera y de la forma que yo eligiera.... Estaba ahí con los brazos abiertos recibiendo lo que viniera a mí... había vuelto a vivir.

Parece que hubiese pasado una vida desde entonces... desde el comienzo, desde no sé cuando.

Parece que fuera la historia de otra... o parece que hubiese sido un sueño y que nada viví yo.

Aún no es mucho lo que pienso... soy... soy en cada instante sin pensar muy bien qué ser un minuto después.

Vuelvo a sentir el cuerpo y las ganas de no se qué. Hoy me tomo la vida con entusiasmo y con calma a la vez... mañana, no sé.

A veces me tiemblan las piernas por el recuerdo, o por un sueño, o por tantas cosas más... pero entonces recuerdo que hoy estoy aqui... exactamente donde debo estar... ¿Y mañana?... bueno, mañana será otro día y habrá una nueva aventura con la cual lidiar.

Ups!! Ya me tengo que ir... a buscar la pollera y lustrar los zapatos para... obvio... salir a bailar!

Recuerden que como dijo una de mis muchas consejeras: el dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional.

Fin... al fin...

2010-02-05T20:13:00.006-03:00

Hermoso lo que una desilusión puede lograr... claridad, fuerza, determinación... liberación.
Bajar los brazos, levantar la cabeza... elevar el alma.

Demasiado tiempo sosteniendo lo que debiese sostenerse por sí mismo, hoy bendigo cada sonrisa.. aprendo de cada mal momento...

Hoy necesito limpiar... purificar... y volver a nacer...
Y a ti... "adiós... adiós... que te vaya bien... "

Este rincón es tan tan mío... que el registro hoy es tan importante como determinante...

Y así es... la vida.

2010-02-02T19:47:00.005-03:00

Sentir el viento frío en la nariz...

Esa misma madrugada del 1 de enero, volví a recobrar los sentidos, como si durante todo el año recién pasado hubiese estado ausente del mundo... en ese instante he vuelto a percibir lo simple de la vida...

El olor a pan tostado en las mañanas.

Té con leche.

Caminar descalza y en punta de pie... eso lo adoro!

Una buena cazuela.

La Luna en cuarto cresciente.

La ventana abierta viajando en carretera... en ese instante, siempre sonrío.

Bailar casi sin consciencia... el cuerpo es el que manda.

Una improvisada cerveza dominical con las amigas en Barrio Brasil.

Olas frías del mar tocando los dedos de mis pies.

Un viaje inesperado al final del carrete del día sábado.

El tibio sol en mi piel.

Caminar de la pega a la casa.

Subir a un bus.

Bajar de un avión.

Una invitación no prevista un día de la semana cualquiera.

Caminar por el Parque.

Abrazar a la Pastora.

Mirar por la ventana del depto.

Cerveza artesanal.

Estofado... Pastel de choclo.

Almorzar vestida de oficina, sentada en el pasto en Costanera.

Una pizza de El Patio.

Un chacarero en el Lomit's

Melón con vino.

Las enseñanzas de la Paty.

Las divagaciones donde Pancho.

Las conversaciones con desconocidos en la calle.

Permiso para equivocarme.

Licencia para reir.

El pelo desordenado.

Inventar vidas futuras y jurar que viviré cada una de ellas.

Ser libre de tanto exceso aprendido.

Ponche de chirimoya.

Empaná de Pino.

Acciones simples, hechos cotidianos, sabores y olores del día a día...

Y así es... la vida...

...hasta que vuelva a olvidar que existe.

Pon tu corazón en paz

2009-11-24T19:15:00.009-03:00

Hace un tiempo me consultaron en el último post, si volvería a escribir, sabía que lo haría pero nunca respondí porque no tenía idea cuándo, lo supe exactamente hace 2 minutos.

La vida se me ha dado rara últimamente. He conocido tanta gente especial que me han ayudado en este atravesar por mi propia historia y por mis propias emociones. Me he metido en un huracán de vida, de sentires, de pensamientos, de recuerdos, de ruido mental, de inventos, de decisiones, de equivocaciones, de miedos, de luces y de insoportables nubosidades; de éxitos y de fracasos, un huracán que me ha mantenido tan absolutamente aturdida y desgastada que no sé cómo he logrado pasar esos días tan intensos.

La relación, o no relación, de pareja que tuve durante un año fue la manifestación visible de todo; sin embargo, los problemas de incomunicación y demases que tuvimos provocaron sólo la punta de un gran iceberg personal que tuve que aprender a conocer. Mirarme de frente, mirarme desde el centro, mirarme desde un plano más externo, recopilar tanta información cargada por años, arrastrándola día a día sin notarlo; y de pronto, todo estaba ahí, frente a mí, encima de mi cabeza, de mis ideas, de mis sueños, presionando desde el fondo.

Los temores guardados salieron como fantasmas avalanzándose con rostros más claros, más nítidos; y la única manera de dejar de golpearme fue dejándome llevar, fue dando a cada uno el nombre que le correspondía, otorgándoles un lugar, fue vivirlo completamente para soltar.

Y Ma Tzu no sólo lo aventó, sino que saltó detrás de él, le cayó encima, se sentó en su pecho y dijo: “¡¿Lo tienes?!” Y el pobre tipo dijo: “Sí” – porque si dices “No”, ¡Él puede golpearte o hacer algo más!
Ya es suficiente – su cuerpo está fracturado, y Ma Tzu, sentado en su pecho, dice: “¿Lo tienes?” Y de hecho lo tiene, porque fue tan repentino, de la nada – nunca lo hubiera podido concebir.

"Calma, pon tu corazón en paz", ha sido uno de los tantos buenos consejos que recibí.

Como siempre, no me arrepiento absolutamente de ningún paso dado. Sí, pude haberlo hecho mucho mejor desde el comienzo y quizás a estas alturas ya habría nuevos protagonistas para una mejor historia, pero no fue así y tanto los errores como los aciertos me tienen hoy aquí, del mismo modo que los errores y los aciertos de hoy me llevarán a un próximo lugar, a una próxima aventura.

Pase lo que pase, "Pon en paz tu corazón", ese es el consejo que puedo repetir hoy. Sé un loco en el sentido zen y confía. Eso decidí yo, poner día a día mi corazón en paz... y confiar, porque quizás sea un buen camino para volver a disfrutar la vida. Después les cuento qué tal resulta, y si no resulta, bueno, brindaremos por lo vivido y ya encontraremos un nuevo camino.

El loco es aquel que va confiando, aún en contra de todas sus experiencias. Tú lo engañas y él confía en ti; Y tú lo engañas nuevamente, y él continúa confiando en ti. Entonces tu dirás que él es un loco, que no aprende. Su confianza es tremenda; su confianza en tan pura que nadie puede corromperla.

Incluso si eres engañado, decepcionado, robado, deja que eso suceda, porque lo que es realmente tuyo no podrá ser nunca tomado de ti, aquello que es realmente tuyo nadie lo podrá robar.

Momento a momento y a cada paso, el Loco deja atrás el pasado. No lleva más que su pureza, inocencia y confianza, simbolizadas por la rosa blanca que tiene en su mano. Su traje contiene los colores de los cuatro elementos del Tarot, indicando que él está en armonía con todo lo que le rodea. Su intuición funciona al máximo. En este momento el Loco tiene el apoyo del universo para dar su salto hacia lo desconocido. Las aventuras esperan en el río de la vida.

Sé un loco en el sentido Taoísta, en el sentido Zen.

Sé libre.

El Albertío

2009-08-10T12:35:00.003-04:00

Y allá nos vamos...

Yo no sé por qué mi Dios

le regala con largueza

sombrero con tanta cinta

a quien no tiene cabeza.

A dónde va el buey que no are,

responde con prontitud,

si no tenis la contesta

prepárate el ataúd.,

Vale más en este mundo

ser limpio de sentimientos,

muchos van de ropa blanca

y Dios me libre por dentro.

Yo te di mi corazón,

devuélvemelo en seguida,

a tiempo me he dado cuenta

que vos no lo merecías.

Hay que medir el silencio,

hay que medir las palabras,

sin quedarse ni pasarse

medio a medio de la raya.

Yo suspiro por un Peiro,

cómo no he de suspirar,

si me ha entregado la llave

de todo lo celestial.

Y vos me diste el secreto

de chapa sin cerradura,

como quien dice la llave

del tarro de la basura.

Déjate de corcoveos,

que no nací pa jinete,

me sobran los Valentinos,

los Gardeles y Negretes.

Al pasito por las piedras

cuidado con los juanetes,

que aquí no ha nacido naide

con una estrella en la frente.

Discreto, fino y sencillo

son joyas resplandecientes

con las que el hombre que es hombre

se luce decentemente.

Alberto, dijo, me llamo,

contestó. lindo sonido,

mas para llamarse Alberto

hay que ser bien «albertío»,

Autodeclaración de Locura

2009-07-29T15:56:00.007-04:00

Loca, exagerada y deschabetada...

Astrológicamente 'cagada'. El regente, el ascendente, la conjunción de los planetas y la posición lunar y solar, hicieron una rara combinación.

Así es la vida de algunas no más, así seguirá yendo y viendo como en un espiral.

En términos prácticos funcionales, casi casi equilibrada; en la vida, en la mente y en el corazón, no entiendo nada de la palabra 'paciencia' y 'moderación'.

"Soñadora, utópica y guachaca... eterna enamorada, a veces, sólo de la vida"... La pura y santa verdad.

¡VIVA LA SANTA LOCURA!

Desequilibrada, intuitiva, acertada, equivocada, loca idealista, ilusa e inventiva, atolondrada, detallista, dispersa. Artista sin arte, tímida, bohemia, impulsiva, aventurera, coqueta, leal, sensible, apasionada. Deportista incipiente, siempre exclusivamente enamorada. Bailarina a destiempo. Ganadora, fracasada, exagerada, y arrebatada... si señor, así soy yo...

Culpable soy.

SI TÚ ME OLVIDAS

2009-07-02T11:26:00.008-04:00

"Quiero que sepas una cosa.

Tú sabes cómo es esto: si miro la luna de cristal,

la rama roja del lento otoño en mi ventana,

si toco junto al fuego la impalpable ceniza

o el arrugado cuerpo de la leña, todo me lleva a ti,

como si todo lo que existe, aromas, luz, metales,

fueran pequeños barcos que navegan hacia las islas tuyas

que me aguardan.

Ahora bien, si poco a poco dejas de quererme

dejaré de quererte poco a poco.

Si de pronto me olvidas

no me busques, que ya te habré olvidado.

Si consideras largo y loco

el viento de banderas que pasa por mi vida

y te decides a dejarme a la orilla del corazón en que tengo raíces,

piensa que en ese día, a esa hora levantaré los brazos

y saldrán mis raíces a buscar otra tierra.

Pero si cada día, cada hora,

sientes que a mí estás destinado

con dulzura implacable.

Si cada día sube una flor a tus labios a buscarme,

ay amor mío, ay mío, en mí todo ese fuego se repite,

en mí nada se apaga ni se olvida,

mi amor se nutre de tu amor, amado,

y mientras vivas estará en tus brazos

sin salir de los míos."

(Pablo Neruda, adaptado)

Lo logré.

2009-06-29T15:08:00.006-04:00

Siempre esa falta de algo, siempre ese no estar completo, siempre ese vacío que no lograba llenarse a pesar de los sentires absolutos, ilusorios, esperanzados, concretos e inventados. Cuando todo fue perfecto, faltó la convicción del sentimiento, cuando el sentir era absoluto, los tiempos y los modos, nunca calzaron. Siempre, faltó "algo". Y un día, así sin más, resignada al tiempo y a las historias pasadas, un día cualquiera, dejando atrás esos queridos amores históricos, me encuentro en un caminar más de aquellos con las amigas de siempre, de aquellos en que nada importa, un día cualquiera en que estaba segura que el resto de mi vida quería pasarlo con aquél que poco a poco se me metía en mi vida con su amistad, cuando yo sólo quería su amor. Un día así me topé con aquello que no esperaba.

Una conversación inicial, un caminar, un encuentro más, un beso, un contacto, largas conversaciones hasta la madrugada, un reír, un decir sí, una noche de bohemia absoluta, un fin de semana en la playa, un entrar en mi vida, un ver sus ojos, un aceptar una mano, un aceptar un abrazo. Así, sin pensar, sin querer, sin dimensionar absolutamente nada, sin medir presente ni pasado, así sin notarlo, aquél que quería para el resto de mi vida, se volvía cada vez más difuso en mi futuro... ahora sólo una mano veía, sólo un beso aceptaba, sólo esa mirada observándome era la que importaba.

No sé que fue, los caracteres son tan diferentes, los tiempos son tan distintos y muy probablemente los sentires no son iguales... rara vez lo son. No sé que fue pero hubo un momento en que nada faltó, un momento que hoy veo tan lejano. Sí, porque si bien aún no desaparece del todo, ya no hay conversaciones de transnoche, ni planes de algún tipo, ni caminatas por la playa, ya no hay ojos que observan cuando creen que no los miro, ya no hay un entrar en la vida, ya parece no haber nada.

Si bien aún siento la tibieza cada vez más difusa de nuestra piel, lo cierto es que los momentos concretos y absolutos se transforman cada día y en cada hora, en realidades cada vez más ilusorias. Y aquí estoy, frente al espejo una vez más, buscándome entre sueños que decido soltar, sí, porque porque los sueños de ensueño se cumplen cuando hay dos, de lo contario, si no hay interés, sólo sueños son, y es que sólo uno no puede con el amor.

No, yo quiero más, yo soy de más, soy de querer, soy de sentir, soy de vivir; el letargo me mata, me consume; la espera nunca ha querido ser mi amiga, aunque muchas veces he tratado de lidiar con ella. Yo soy de vida, soy de esperanza, soy de pasión, soy de entrega, soy de estar plantada como roble si así se requiere, soy elevarme y volar donde sea, si es necesario, soy de guardar silencio y sólo tomar una mano si eso es suficiente... pero lo que no soy es de ausencias ni de vacíos, no sé hacerlo, no puedo hacerlo. No soy yo.

Y así guardo mis sentires, los miro, les sonrío, los agradezco y los dejo en un cajón porque pase lo que pase, y con el corazón aún tibio, hay algo que jamás lograré hacer aunque lo intente, entregar a otra que no soy yo.

Y aún pese a todo, yo sí lo logré, hubo un instante en que sí me enamoré, sin excluir ninguno de mis espacios, sin topes, sin culpas, sin tiempos...

En fin, la próxima vez supongo que nos irá mejor. La próxima vez para mí será mejor, así lo decreto.

¿Qué aprendí esta vez? De momento dos cosas: que no temo amar, sin importar tiempos, edades, ni condiciones; luego, que la fantasía del amor se termina cuando en la entrega, así sin reclamos, aceptamos dejar de ser quién somos.

Darling, quédate con mis más absolutos y sinceros sentires y cuida sus recuerdo porque han sido tan puros y sinceros... Por mi parte, yo guardo mi corazón para una nueva ocasión.

2009-06-22T15:35:00.001-04:00

..

.

LA JARDINERA

(Violeta Parra)

Para olvidarme de ti

voy a cultivar la tierra,

en ella espero encontrar

remedio para mis penas.

Aquí plantaré el rosal

de las espinas más gruesas,

tendré lista la corona

para cuando en mi te mueras.

Para mi tristeza violeta azul,

clavelina roja pa' mi pasión

y para saber si me correspondes

deshojo un blanco manzanillón.

Si me quiere mucho, poquito, nada,

tranquilo queda mi corazón.

Creciendo irán poco a poco

los alegres pensamientos:

cuando ya estén florecidos

irá lejos tu recuerdo.

De la flor de la amapola

seré su mejor amiga,

la pondré bajo la almohada

para dormirme tranquila.

Cogollo de toronjil,

cuando me aumentan las penas

las flores de mi jardín

han de ser mis enfermeras.

Y si acaso yo me ausento

antes que tú te arrepientas,

heredarás estas flores:

ven a curarte con ellas.

(1950-1954)

Silencio

2009-04-29T11:33:00.002-04:00

(Borrado el post del 29 de abril)

No puedo esperar encontrarte si antes te maté.
Mi esperanza es volver a encontrarnos, volver a mirarnos, volver a besarnos, volver a querernos.

No sé cuánto dure este silencio y no sé si nos volveremos a ver.
Nosotros, aquellos, los de entonces, los que extrañamos y por quienes hemos vuelto.

Vamos Darling.
Vamos y veamos qué logramos.

La mejor de las suertes... en nuestro camino.

Me haces bien...

2009-04-27T16:20:00.001-04:00

¿Qué significa "domesticar"? -volvió a
preguntar el principito.
-Es una cosa ya olvidada -dijo el
zorro-, significa "crear vínculos... "
-¿Crear vínculos?-
Efectivamente -dijo el zorro-
...

Rara la vida... pero buena a ratos.
Ok... buena en varios pequeños momentos en realidad, para qué estamos con cosas.

Extrañas amistades han resultado.
Nuevas para mí en su 'modo'.

Y suena raro decir que hoy ante todo y por sobre otros 'modos' , privilegio esta amistad porque en realidad me haces bien... me haces bien.

Para contarte, canto

Quiero que sepas cuánto me haces bien

Me haces bien

Te quiero de mil modos

Te quiero sobre todo

Me haces bien

Basta ver el reflejo de tus ojos en los míos

Como se lleva el frío para entender

Que el corazón no miente

Que afortunadamente

Me haces bien

La vida es más compleja..

2009-04-24T20:00:00.003-04:00

Tiempo sin escribir.
Muchas, muchas cosas pasando quizás y con pocas ganas de decantar ideas y emociones.
Viviendo el día, trabajando emociones personales pendientes hace tanto tanto tiempo.
Olvidando pasados, aunque a veces se cuelan de vez en cuando, y sólo con la absoluta certeza de la incertidumbre del mañana.

Cuando no hay palabras, a veces, es válido pedir prestada una canción ¿No?
Me encanta Drexler... me encanta. Y aunque hoy veo el día más simple, lo cierto es que a veces la vida es más compleja de lo que parece..

" El velo semitransparente del desasosiego

un día se vino a instalar entre el mundo y mis ojos.

Yo estaba empeñado en no ver lo que ví, pero a veces,

La vida es más compleja de lo que parece.

Pensaste que me iba a quebrar y subiste tu apuesta,

me hiciste sentir el sabor de mi propia cocina.

Volví a creer que se tiene lo que se merece.

La vida es más compleja de lo que parece.

Todas las versiones encuentran sitio en mi mesa,

todas mis canciones por una sola certeza.

No quiero que lleves de mi nada que no te marque,

El tiempo dirá si al final nos valió lo dolido.

Perderme, por lo que yo ví te rejuvenece.

La vida es más compleja deLo que parece.

Mejor, o peor, cada cual seguirá su camino.

Cuánto te quise, quizás, seguirás sin saberlo.

Lo que dolería por siempre, ya se desvanece.

La vida es más compleja de lo que parece.

Una deuda menos

2009-02-20T15:26:00.005-03:00

Este viaje ha sido extraño, medio loco quizás.

Durante el transcurso del 2008 se me ocurrió que debía realizar uhn viaje sola. Decidí que era algo que me debía en la vida y que algún día cumpliría. Busqué destinos y decidí que el sur de Argentina sería el lugar, quería conocer Bariloche, La Comarca y Bolsón, sí, igual que el Señor de los Anillos. Algún día tomaría mi mochila y el suficiente valor para viajar sola. Algún día estaría allá.

La vida es loca, loca y caprichosa, cuando crees que has aprendido suficiente y piensas que estás listo para el paso siguiente, desordena todo como un huracán trayendo consigo aquello para lo que no estás preparado. Así, sin darme cuenta, de pronto ya no hubo más planes en soledad.

Pero como la vida es loca y caprichosa, tres días después de tener en el bolsillo los días de viaje entre dos y las fantasías de nuevos lugares juntos, me encuentro frente a la pantalla de mi pc diciéndo a una de mis hadas "Acepto...voy", con los bolsillos llenos de viajes de par partidos en pedazos, con el alma dolida, con el corazón des-ilusionado; sin rencores pero con profundo dolor, así me voy, sin un peso y sin consciencia de qué hago.

Han pasado dos semanas desde entonces, el viaje a Bolivia al cual me uní comenzaba el 14 de febrero, el mío comenzó el 10. Sin siquiera imaginarlo me encontré tomando un avión a Copiapó y topándome con las comparsas de la Fiesta de la Candelaria, luego pasando la noche en un bus rumbo a Antofagasta donde conocí a don Elmes, un indigente que me habló durante una hora de politica, de amor, de fé; encontrándome con esas hadas que no dudan en tenderme una mano, fotografiándome con artistas en el Festival de Antofagasta y disfrutando de fuegos artificiales en el Aniversario de la ciudad; viajando nuevamente hacia San Pedro de Atacama, metida entremedio de geyser y lagunas de sal; uniéndome al grupo de las chicas para partir rumbo a Bolivia, cruzando en un jeep el desierto altiplánico por medio de salares, lagunas, termas, geyser, durmiendo en refugios de montaña y en hoteles de sal durante tres días, tras los cuales quedo sola nuevamente, duermo en una agencia de tour trancando la puerta con cajas de cerveza y parto de regreso a Chile a las 3.30 am del día jueves.

Y así me encuentro de pronto sentada sobre mi mochila en plena frontera esperando un bus que no llega, entregada a mi buena estrella y a esa fe que a veces se me escapa pero cuando no queda nada siempre se apiada en volver.

AL final, después de 7 horas de espera entre inmigración en Bolivia (Avaroa), en la frontera y en el paso de Ollague en Chile, el bus llegó y a las 23.00 hrs llegué a San Pedro de Atacama nuevamente.

Hoy ya es viernes 20 de febrero y según acabo de oír, en el pueblo hay Carnaval!!

Y ya tengo una deuda menos en mi vida... ya he viajado sola y es fascinante.

Al Norte con mi norte en el bolsillo.

2009-02-08T19:22:00.008-03:00

Nada que hacer... cuando se pierde, sólo hay que saber decir "Perdí" y ya.

Me quedé en el campo de batalla hasta el final. Me quedé hasta pelarme las rodillas porque mi terquedad de mula y mi absoluta convicción insistían en que esa victoria sería exquisitamente dulce para dos. La decisión no fue igual en ambas partes y ante eso, sólo queda dar las gracias por los buenos momentos y decir adiós con el mejor de los propósitos. Good bye, Darling.

Y así estaba, con mis vacaciones ad portas y ya sin destino dónde ir a parar, cuando aparece como venida de un ángel la oportunidad. Ale ¡¡A Bolivia!! Nos vamos al Carnaval. Creo que tardé exactamente 30 segundos en guardar el itinerario anterior y decir: ¡Voy!... Acepto. Como dijo un amigo "Así, sin pensar, es igual a mi estilo". Y desde ese instante una serie de sucesos inesperados se han comenzado a desarrollar. Esta vida es muy reloca digo yo, está ahí, como esperando para de pronto mover un huracán y en un segundo poner todo el movimiento al revés.

La cosa es que mañana mismo me voy. Otra vez... como antes... como siempre... ese siempre que a veces se queda guardado, latente, esperando que en un nuevo día Yo vuelva a ser simplemente Yo. Y parto casi a tientas, casi a ciegas. Sin un peso en los bolsillos porque harto complicada que anda la cosa monetaria últimamente, pero como solía decir en los años aquellos "Dios proveerá" y les aseguro que provee. Parto hacia el norte con mi propio norte y recuerdo aquel viaje que hicimos con la Flaca, aquel en que de pronto me encontré y veo la diferencia de este nuevo rumbo, que no sólo es en la dirección completamente opuesta, sino que hoy no voy en busca de nada porque hoy absolutamente todo lo llevo yo.

"Disfruta, conoce gente, conoce lugares, haz tonteras, habla estupideces y toma muchas fotos para ver dónde anduviste metida"... Ok, acuso recibo como si fuese una orden. Lo haré y a la vuelta les contaré cada detalle.

Ya ansío recorrer ese desierto. Ya ansío conocer a un par de hadas que me han acompañado y que aún no he logrado abrazar. Ya ansío volver a San Pedro después de 20 años, ya ansío conocer los Geyser y ver el atardecer en el Valle de la Luna. Ya ansío recorrer sola esas calles hechas de historia, ya ansío conocer las tierras altiplánicas, ya ansío cruzar la frontera, ya ansío vivir el famoso Carnaval de Oruro. Ya ansío vivir esta nueva aventura.

Apenas tengo noción de ubicaciones y distancias entre un lugar y otro. El comienzo del viaje lo haré sola, así que en el camino veremos cómo damos un paso y otro más; luego con una amiga y las amigas de la amiga continúa el andar. No tengo idea de cómo reaccionaré esta vez a la altura (por lo menos subiendo cerros me apuno heavy). Tampoco sé cómo lidearemos con el dengue pero llevamos nuestros súperhiper repelentes y ya nos vacunamos contra la fiebre amarilla por si llegamos a la selva boliviana.

He estado mirando algunas imágenes de lo que me espera y la maravilla de cada lugar me da escalofríos.

"Puedes ver las nubes en el cielo o los rayos de luz que pasan entre ellas". Yo hace tiempo hice mi elección.

Nos vemos el 25 de febrero si me pillan al pasar porque como cada año mi verano no puede terminar si no es con los incomparables días en Curanipe.

Hasta la vuelta,
Janis

Entonces... ¿Hagamos un trato?

2009-01-30T12:17:00.004-03:00

Segunda vez que estas letras llegan a este blog.
La primera, como regalo incondicional, la declaración de amistad de un buen amigo.
Ésta, la segunda, editada en la intención de mi trato contigo.

"Compañero, usted sabe que puede contar conmigo,
no hasta dos ni hasta diez sino contar conmigo.

Si algunas veces advierte que lo miro a los ojos,
y una veta de amor reconoce en los míos,
no alerte sus fusiles ni piense que deliro;
a pesar de la veta, o tal vez porque existe,
usted puede contar conmigo.

Si a veces me encuentra huraña sin motivo,
no piense que flojera, igual puede contar conmigo.
Pero hagamos un trato: yo quisiera contar con usted,
es tan lindo saber que usted existe, una se siente viva;
y cuando digo esto quiero decir contar
aunque sea hasta dos, aunque sea hasta cinco.

No para que acuda presuroso en mi auxilio
sino para saber a ciencia cierta que usted puede contar conmigo

(Mario Benedetti)

....

2009-01-05T11:05:00.003-03:00

Tengo que confesar que a veces
no me gusta tu forma de ser,
luego te me desapareces y no entiendo muy bien por qué.

No dices nada romántico cuando llega el atardecer,
te pones de un humor extraño con cada luna llena al mes.

Presione aquí

Mi soledad y yo.

2008-12-28T17:12:00.004-03:00

Y llegó el día.

Cuando mi cabeza loca decidió que ya alcanzaba el mayor crecimiento personal que podía desarrollar bajo el techo de mis padres, me sumergí en cuanta página inmobiliaria encontré. Deben haber sido cerca de dos años mirando las ofertas de venta y arriendo por lo menos 3 veces a las semana, hasta que un día la decisión, la estabilidad laboral y la oferta de venta se unieron en uno sólo y así, pese a la crisis financiera mundial y contra todo pronóstico favorable en créditos hipotecarios, me tiré de cabeza en la compra de la “casa nueva” (que de nueva tiene bien poco).

Las llaves las recibí hace poco más de dos semanas y aunque desde ese mismo día alojé, o más bien acampé, en mi nuevo hogar no fue hasta ayer que me encontré en él completamente sola.

No lo tenía previsto, iba a ser un fin de semana de arreglos y pintura, el viernes llegamos con la amiga que vivirá conmigo y nos lanzamos al pinturrajeo de paredes. Sábado en la mañana, ella se fue por algunos compromisos que tenía y quedamos solos… el depto y yo.

Hace muchos días mi sensibilidad ha llegado a su máximo. Pese a necesitar mis momentos a solas, no estoy acostumbrada a la soledad 24 horas al día, soy apegada a mi familia y sí, lo reconozco, un tanto mimada y sobreprotegida. El ver a mis padres irse de mi casa y tras despedirme cerrar la puerta, no se me hace tan fácil. Los momentos de debilidad y tristeza en los cuales busco a la pequeña porque me reconforta sólo con un abrazo, aquí no están y aunque estas semanas he estado bastante acompañada, el sentimiento de soledad no me abandona, por el contrario. Lo cual por cierto me ha vuelto bastante quisquillosa en otros ámbitos.

Ayer fue aquel día que desde antes del inicio sabía que tendría. Llamé a la amiga de siempre pero como nunca no contestó el celu, llamé al 'pierno' para ir a verlo ya que figuraba con un fuerte resfrío en su casa… y fue peor. Pensé ir a ver a la familia que se reuniría pero me contuve porque sólo quería arrancar. Estuve a punto de llamar al amigo aquel que ofreció conversación y cerveza cuando este día llegara, pero no. Opté por vivir mi día de cambio de vida de una vez. Internalicé lo había hecho, me vi tan sola como decidí estarlo y lloré… lloré tanto, refugiándome sólo en mis nuevas paredes. Lloré sin culpa, lloré con temor, lloré con esperanza, lloré con pena, lloré con la liberación que tanto necesitaba, y así tras algunos minutos de lagrimeo me di cuenta que podía llorar 24 horas seguidas y absolutamente nada cambiaría, simplemente porque no había nadie más. Levanté la cabeza, limpié mis lágrimas, tomé el desengrasante y partí a quitar la grasa de las paredes de la cocina.

Me fui de la casa porque necesitaba crecer, porque necesitaba temer para dejar mis temores de lado, porque necesitaba construir el cien por ciento de mi vida a partir de mí misma y ahora era el momento de secar el lagrimeo y hacer la vida avanzar. Así me pasé el día… medio llorando, medio pintando, medio limpiando. En la noche salí con mis amigas y por primera vez volví sola a mi nueva casa. Revisé dos veces el cierre de puertas y ventanas, descubrí que mi dormitorio tiene pestillo y obviamente lo utilicé. Encendí la luz de la lámpara, leí un libro para calmar los nervios y me dormí.

Hoy al levantarme lo primero que hice fue tomar la brocha y arreglar algunos detalles, luego recordé que no había comido nada, lo cual es bastante inusual considerando que comer es mi prioridad número uno en las mañanas. Tras desayunar partí a una ferretería a comprar algunos materiales que me faltaban pero antes tuve que conectarme a la red para hablar con mis hadas. Siempre hay una, siempre.

Me reporté tras dos días de ausencia y al leerlas, al sentirlas cerca, al contarles mi día pasado, comprendí que ése había sido… ayer había vivido mi primer día de esta nueva vida, mi cambio. El día de ayer hice catarsis en mis miedos, en mi soledad, en lo que viene, en lo que fue.

Lo comprendí y caminé… caminé por mi nuevo barrio, respiré y sonreí.

¿Has escuchado el silencio?

2008-12-16T21:20:00.004-03:00

¿Has escuchado el silencio? ¿Has oído tu silencio?

Últimamente ha habido tanto ruido a mi alrededor que, a veces, olvido el sonido de mis desvaríos. La vida se ha activado de pronto y los instantes latentes se han transformado en movimiento constante, dinámico, intenso.

El tiempo de planificar y proyectar queda en una pausa y el día a día se apodera de cada instante.

El tiempo en casa se aleja, se aleja por un nuevo hogar, se aleja por una casa nueva... antigua y vacía pero tan llena de historia en sus rincones como no creo poder llegar a imaginar. Una casa vacía que desde hoy contiene el paso a paso de mi historia, una casa que comienza a ser invadida lentamente por muebles, por nuevos colores, por nuevos aromas, por risas, por suspiros, por brindis, por silencios, por abrazos.

Aún no me voy, pero siento que ya no estoy. Aún no llego pero siento que estoy ahí.

Y extraño… extraño lo que aún tengo, extraño lo que no pierdo y extraño lo que me pertenece y extraño lo que aún soy. Y así, sé que en la felicidad de este logro que me llena, extrañaré día a día no regresar a casa, no oír el silencio de la noche en el tercer piso, no oír el sonar del televisor encendido ni el ruido del motor al llegar. Extrañaré el reclamo de cada beso que no doy al despertar o al despedirme, extrañaré las bromas durante el rápido almuerzo de fin de semana, extrañaré los gritos por el desastre de la Pastora, extrañaré el sonido del agua mientras riegas como lo haces ahora, extrañaré el sonido de la guitarra desafinada, extrañaré no cobijarme en sus brazos ni hacerlos soportar mis pataletas cuando el camino se pone difícil, extrañaré no hablar sin pausa cuando algo me hace feliz.

Y aunque sepamos que en la corta distancias siempre estamos juntos, extrañaré sus miradas de cada día y así, en cada una de mis mañanas, les daré los 'Buenos días' en silencio y en cada noche antes de cerrar los ojos, desearé 'dulces sueños' para cada uno.

Y aunque ahora, de una vez por todas, me enfrento a MI vida... sabrán que en la partida de este lugar del que en realidad nunca me iré, los quiero. Los quiero eternamente, en cada segundo, en cada mañana, en cada noche, en cada palabra, en cada silencio, en cada abrazo y en cada rayo de sol.

Al final... ¡Nada es importante!

2008-11-26T01:14:00.004-03:00

Nada que hacer... a veces a la vida simplemente no se le puede entender.

Yo no sé como funciona la ley de atracción o el autosabotaje, bueno, en teoría lo sé pero de alguna manera siempre aplico al revés.

Hoy es uno de esos días en que por alguna razón... la luna quizás, tiendo a descontar más que a tomar conciencia de los logros y avances. Es uno de esos días, en que por alguna razón... la conjunción de las estrellas quizás, sólo quiero llorar y llorar con tranquilidad.

En eso estoy cuando mi amiga de siempre me sostiene con sus palabras, con un abrazo virtual, con un ¡Vamos!.. En eso estoy cuando me dedica una canción... "¿La conoces?", me dice... "Claro, ¡Es nuestra!"..."¿Nuestra?¿De quiénes?"... "¡¡Nuestra!!... mira"

Y tras el abrazo de mi amiga de siempre, aparecen nuevas manos que me sostienen. Las de ustedes.

Es increíble la grata sorpresa que la vida nos ha regalado a cada una de nosotras. Es increíble lo que hemos logrado juntas, individualmente y también como este grupo de mujeres tan heterogéneas. Sí, porque puedo asegurar que desde que nos encontramos cada una ha logrado crecer y ser mejor persona. Chicas hemos logrado tantos sueños, hemos compartido tanto, nos hemos conocido tanto.

Con ustedes he aprendido a reir y a llorar sin culpas, he aprendido la magia y la energía de un 'Buenos días', he aprendido que los sueños se cumplen, sólo hay que creer en ellos y no aflojar; con ustedes he aprendido a mirarme y descubrir que adoro como soy, triste, alegre, relajada, enrollada, melancólica, soñadora, impulsiva, atolondrada, terca, enamorada, loca y deschabetada. Ustedes han estado cerca en los momentos de enfermedad y tantos otros un tanto amargos, ustedes han estado ahí en cada una de mis alegrías en el último año, a ustedes he confiado uno a uno de mis temores y con ustedes he salido con la cara descubierta a enfrentar cada uno de ellos. Chicas, ¡¡Con ustedes me compré un depto!! ... Con ustedes y también a pesar de ustedes... y con ustedes espero estar en el comienzo de la vida que llenaré en ese lugar. Amigas, con ustedes dejé atrás el ayer y ahora lo observo con la alegría y satisfacción de haber estado ahí, con ustedes he vuelto a caminar y a volver a querer que sucedan cosas en el día a día con la magía absoluta de un momento inesperado. Y con ustedes aprendí que absolutamente nada es importante.

Amigas, con ustedes y al ver este video, vuelvo a sumar en vez de descontar. Vuelvo a abrir los brazos una vez más para sentir el fresco viento en mi cuerpo.

Vuelvo a sentir la tibieza de los rayos del sol, vuelvo a querer agarrar el mundo en mis manos, vuelvo a desear, vuelvo a querer conocer y degustar cada rincón.

Porque hoy, sostenida en sus manos vuelvo a levantar la cabeza, el pecho y el corazón.
Hoy vuelvo a desear volar...

Ami top model, Arte bella y apasionada, Barby más loca y deschabetada que yo, Beka que nos diste la alegría de la nuestra primera heredera nacida entre nosotras, Tita Súperultrapower, Betitta tan sólida que nos saliste...sigue así; Marce Mercado y tu maravillosa libertad, Marce Cortés siempre tan cerca... gracias, Negrita que nos deja con el alma en un hilo y luego vuelve con su sonrisa y su atención una vez más, Carlis tan de mundo que te encuentro... eres tan especial , Tricia tantas cosas que te cargan, incluso el tema del video, pero que siempre y en silencio estás cerca y atenta a cada una, Keka y la que c... ¿Qué haríamos sin tí si nos quitas amargura cuando las cosas se ponen graves?, Vivi amiga... quiero que de una vez se cumpla tu sueño aunque se nos parta el corazón al verte partir, Marsu... nuestra hada madrugadora que nos envía nuestra magia diaria, has puesto luces en mis mañanas grises en más de una ocasión; Nadia nuestra última incorporación y yo siento que has estado desde siempre entre nosotras, no olvidaré aquel día en que tuve que llegar a tu departamento después de visitar a mi abuelo; Moon, estás tan lejos y sin embargo te sentimos tan cercana, que ganas de abrazarte; Tuka, gracias, ya casi te conviertes en mi nueva gurú jaja, Ki sabia, dulce y aguerrida; y Vero, siempre como roble, siempre alegre.

Chicas... hay que decirlo ¡SOMOS SECAS!

Y descubrí que hubo un tercer cumpleaños...

2008-10-30T21:10:00.015-03:00

El quehacer de hoy se me alargó más de lo presupuestado.

Silencio... silencio y mi aburrimiento.

Aparece uno de esos amigos que ya sabes que serán "de siempre" y conversamos acerca de las letras, de las cicatrices y de los blogs.

Conversamos entre letras y tras ellas vuelve Sanbandij0 como queriendo hablar, como queriendo recordar, como recordando sin querer. Hablando cómo la salitrera de su blog (término que les oí a unas amigas hace un tiempo) se ha transformado en una más de sus cicatrices, en una marca más de su propia historia.

Y voy a las mías, y le digo "Sí, mi blog tiene mis propias cicatrices" Esas que no se ven en la piel... y recuerdo cómo hace sólo un par de días me sumergí en mi botella y cómo cada post me hizo reír, recordar, llorar, estremecerme, volver a querer y dejar todo atrás una vez más.

Hay que ver cómo calan nuestras marcas... ¡Qué difícil es seleccionar algunas de ellas! Y aquí va mi intento... me sumerjo otra vez y el resultado, tras 3 años en este lugar, es...

(Sé que son demasiados links, no tienen por qué mirar tras cada uno de ellos, pero éste es un delicioso ejercicio que ya he acostumbrado hacer cada cierto tiempo).

"Podría jurar", mi primer post y ese enredo de amor que tenía dentro. Leo y vuelvo a sentir esa pasión tan contenida por la duda, por la ausencia. Simplemente porque te fuiste o porque realmente nunca estuviste.

Sigo navegando y llego a aquel día, aquél en que desarmaron el taller. Tablas que se han ido, historias que han quedado grabadas en ella, mi abuelo que no volverá a trabajar, una historia que ha quedado marcada profundamente en cada uno de nosotros. Leo y tras el recuerdo de aquellos tiempos de niños me topo de frente con el despertar de mujer, con las dudas de amor, con el calor de un abrazo, con el cariño de un beso, con la satisfacción de un ¿Cómo estás?... y eso tú Lo sabes... verdad?. Y son esas dudas las que vuelven y que cuestionan hasta recordar que sólo desaparecen al querer tanto que en un abrazo se acaba el Universo.

El tiempo pasa y no vano, las historias y los viajes dejan marcas dulces. Aquel pueblo y la casa derribada se lleva nuestras risas pero ellas quedan en nuestra memoria y en nuestra piel.

Las historias son contadas hacia adelante y luego hacia atrás, es así como sin darme cuenta me encuentro de frente con aquella niña... aquella niña insegura que tanto temía amar. Así me reencuentro con el recuerdo iluso de la primera vez que me enamoré, un recuerdo inventado por el querer "querer", una invención que se manifiesta tantos años después cuando lo veo a Él, que ni siquiera sé quién es.

Y pasa el tiempo y me pierdo... me pierdo y camino... y avanzo queriendo encontrarme... y el encuentro llega con aquel viaje al sur.

Y están ellas... mis amigas ¿Cómo no van a ser una de mis mayores marcas? Ellas que son testigos de tantos momentos, ellas con quienes he llorado, reído, peleado... a quienes, a veces, podría llegar a detestar si no fueran tan parte de mis días. Ahí quedan las marcas de nuestras historias, de nuestro dialecto tan particular... ¿Qué sería de nosotras si no hubiese habido un Team Peuño? Sin nuestros Jueves piola, qué sería de las locuras de Janis si no estuviesen para contenerla.

Me gustan las marcas... me gustan porque tienen historia, me gustan porque al verlas puedo recordar el dolor y por sobre todo el temor de volver a sentir. Me gustan porque cuando ese dolor desaparece, la marca recuerda que alguna vez estuvo ahí, y es tras esa misma consciencia que un día te diré, simplemente, Te Quiero. Así sin más, con la consciencia de los días pasados y de los sueños futuros, con las marcas expuestas de cada día, de cada sueño, de cada amor y de cada dolor, con la marca incluso de aquel día en que entregué ese Para tí.

Y hoy espero en silencio, recordando, olvidando, avanzando... y así entre días intensos, cierro los ojos, y casi sin quererlo, puedo oler esos días pasados una vez más.

Marcas de amores, marcas de desamores... Sin embargo, marcas más profundas existen por aquellos que alegran mi día sólo por existir, marcas dulces como ella que aún pregunta cosas que no puedo responder. Marcas dulces de aquellos que me han acompañado en dar más de un difícil paso. Pasos que nos llevan a observar el cielo, a mirar el sol, esos sube y baja que se repiten hasta lograr una simple pero no menos esforzada cumbre. Marcas dulces de un amor que nos sostiene... marcas dulces de una Familia Real.

Aquí, en este blog, están atesorados momentos tan especiales como mi Primera vez con el ballet; y momentos tan amargos con aquel asalto ¡Maldición!... o aquellas crisis y colapsos que vienen en un periodo tan particular en el cual se acentúan con el gran parto de la tesis.

Momentos donde tanta letra de esos amigos virtuales me acompañaron y me animaron. Momentos oscuros que terminaron sólo por mi propia convicción y así, una noche cualquiera, con los pies enterrados en la fría arena confieso el descubrir que realmente se podía ser feliz.

Y es aquí, donde está aquella triste partida de ese particular amigo a quién prometí jamás decir Adiós

Y es aquí donde no sólo está mi historia, sino también un trozo de a aquellos que han dejado sus letras en cada comentario y su huella en distintos ámbitos de mi día a día.

Es aquí comienzan las letras que un día me llevaron a conocer a esas hadas personales que hoy acompañan mi día y con quienes he aprendido tanto que hoy siento que les debo una publicación exclusiva en honor a este año juntas.

Y así, iniciando este post es que descubro que Mi Botella estuvo de cumpleaños por tercera vez y yo ni cuenta me dí. Veo la fecha del primer post, 11 de octubre 2005; y con sorpresa me doy cuenta que exactamente 3 años después, ese día la publicación fue para él...

"Eso sí es un post especial" dijo Sanbandij0; y realmente, no puedo estar más de acuerdo.

Y gracias a ustedes por el aporte que han hecho en este tiempo. Gracias a Setzu, que descubro que ya es abiertamente Viviana; a Roberto; a aquella amiga que ahora resulta ser Doménica Santiago; ·º·DarkAngel·º·; Don Chere que ahora es Jaime Ceresa; Alvaro, mi amigo blogger; Turrexita con quién a pesar de la distancia, opto por quedarme con las letras que dejó en este rincón; Marcel Pommiez, el Gozador; la loca y dechabetada de Libertad Lu; Renatrán cuyos consejos me sirvieron para volver a reír; Inmeli; Águila Libre; José Luis Contreras, el doc; aquel dulce Navegante; la desaparecida Romané; los Nuevos Aires de la Clau; el desaparecido Don Kaoss, ahora Roberto Iglesias y tantos, tantos, tantos más...

2008-10-11T20:44:00.002-04:00

Vengo llegando del cementerio.
La familia y sus amigos presentes.

No pude llegar a la misa pero no dudo en que fue hermosa y emotiva.
En el cementerio lo despedimos con aplausos.

Mi primo lo acompañó y lo despidió, le dijo viejo porfiado y le dió las gracias por todo lo entregado. Dijo que había vivido como quiso vivir y ahora todos quienes lo queremos lo acompañábamos hasta el final del camino... así fue.

Lágrimas y más aplausos, lo despidieron como quería. Al momento de ingresar el ataúd sonaba una rancheras "no llores por el que se ha ido...". Luego su familia cercana brindó con vasos de vino mientras sonaba la segunda... "brindo por tí en tu ausencia..." o algo así.

Acompañamos una rato, lloramos, aplaudimos nuevamente, nos encontramos con quienes no veíamos hace años, conversamos, abrazamos y nos fuimos.

Mi primo y algunos más de la familia directa de mi tío se quedaron allá acompañándolo un momento más. Se quedaron con botellas de vino brindando por el que se ha ido. Él, que se ha ido y que siempre estará presente.

Por mi parte, brindo también por el "Chico Chanfle".
Brindo y me sumo a las gracias de cada buen momento que nos otorgó.

Gracias.

Tío... tío... el sube y baja... el sube y baja por favor.
¡¡Eeeehhhh..!!

Nota: Con profundo amor y respeto. Estas líneas para él.
Escribir, bien, mal o a veces medio al revés... pero es lo que sé hacer.

Deporte al Aire Libre

2008-09-14T10:29:00.009-04:00

Amigas mías, este fue el post escrito para "Mujeres Chilenas de 30" basado en nuestro acercamiento a la vida sana y saludable.

Sí, porque con las niñas descubrimos que había algo más que practicar la "Rayuela corta".

-"Inscribámonos en un 'gym'"

- "Nooo, a mí me cargan los 'gym'"

- "Ya, yo quiero pero ¿Qué horario te acomoda a ti? Yo dependo de mis turnos en el hospital.

- "Oye, pero esperemos el otro mes porque ya me gasté todo el sueldo de este".

Así, estábamos, por n-ésima vez en la misma conversación mientras una de las niñas se probaba pantalones y más pantalones. ¿Cuántas veces no nos hemos prometido cambiar nuestro estilo sedentario y comenzar a hacer alguna actividad? ¡¡Incontables!!…y el resultado siempre es el mismo, volver a hacernos las promesas mutuas de que ésta vez sí que sí.

En eso estábamos, lanzando ideas y derrumbándolas en casi dos minutos: que entremos a un gimnasio, que a una no le gustan, que aprendamos danza árabe, que a otra le da vergüenza, mejor subamos cerros, que no porque es muy lejos, que la otra quiere hacer pilates, que si es por eso, entonces mejor el yoga.

Hace rato la vendedora nos sigue la discusión hasta que no aguanta más su propio silencio:

"Chicas, disculpen pero en el Parque Metropolitano, todos los sábados y domingos como a las 11 de la mañana, pueden ir a hacer baile entretenido y yoga. Es gratis. Yo he ido por años. Vayan a ver".

¡¿Gratis?!... ¿Y por qué no?

Así fue como llegamos al Cerro San Cristóbal un sábado cualquiera. Dejamos el auto en la entrada de Pedro de Valdivia Norte y a subir se ha dicho.

-"Oyeee…es que hay mucha gente que se levanta temprano a hacer deporte!! Nunca me imaginé esto".

-"Claro ¿Y qué creías? ¿Qué todos se dedicaban a dormir la caña como nosotras? Si es verdad que hay gente que le hace a la vida saludable".

-"Pero…¿Tanta??... Y minos tan guapos? Con razón no me encontraba uno hace rato, andaban todos haciendo deporte.."

Medias perdidas aún nos acercamos a los guardias para preguntar cómo cresta se llegaba a un tal "Jardín Mapulemu". Nos dan las indicaciones y comenzamos a subir. Después de un par de vueltas y de esquivar algunos cuantos ciclistas y corredores (de todo mi gusto, hay que decirlo) llegamos al ansiado "jardín"

La clase ha comenzado, sobre el escenario hay una cubana, al mejor estilo mulatinha, bien regia y con una amplia sonrisa, que dirige unos cuantos movimientos aeróbicos al son de cumbia, la salsa, el mambo y la pachanga. Dejamos nuestras cosas a un lado y nos unimos al "cinco, seis, siete, ocho", "izquierda, derecha, izquierda…bájalo Maamiii…¡Bájaaalo!, así… bien sexy… anda…pero baiii-ilalo mami... mué-ve-te".

¡Somos un desastre! Todos a la izquierda y nosotras al revés…que vamos hacia abajo…y ya…no podemos volver a subir. Que quiebra la cintura y nosotras sin siquiera saber dónde está eso.

Así estuvimos, durante una hora y media de movimientos aeróbicos marcados por la música tropical, por el meneo y el quiebre de tronco (que jamás logramos hacer).

Y así terminamos, exhaustas, coloradas como tomate, con el cabello completamente invadido por el frizz producto de la humedad del día y el estrés de "¡¿Cómo cresta hace eso?!"… pero contentas, caminando a son de la piragua de Guilleeermo Cubiiiillos.

- "Oye, me gusto esto de venir a hacer deporte al cerro".
- "Si te dije que era mejor que los antidepresivos, aquí generas endorfinas y además llegas regia al verano, es como llevarse un combo 2x1".

- "Y viste todos esos minos guapos... de mi completo agrado, ¿O será que me está invadiendo la primavera?"
- "¿Tú crees que si venimos todos los fines de semana me pueda poner peto en diciembre?"
- "Mmm... Demás que sí... ¿A qué hora nos juntamos el próximo sábado?"

Reir llorando

2008-08-31T10:17:00.006-04:00

Llevo un par de horas fascinada en mi reconciliación con el mundo blogger.

Pasó por la casa de Nadia Oliva y quedo pegada en con su "Casada Infiel" de García Lorca.

Leo a Nadia que antes leyó a la Farah y sus poemas memorizados y sin el más mínimo esfuerzo llega a mi presente aquella noche en que mi abuelo alzó su voz ya cansada para recitarnos una vez más, como tantas veces lo hiciera años antes de manera enérgica y con pasión, "Reír llorando" de Juan de Dios Peza.

Poema que por cierto días después escribí en una hoja ya perdida mientras él dictaba desde su cama cada una de sus líneas.

Así, hoy escribo porque llega el recuerdo mientras leía a la Nadia que antes leyó a la Farah.

¿Cómo no iba a regresar a estas andanzas? Que siga la cadena...

REÍR LLORANDO

Viendo a Garrick -actor de la Inglaterra-
el pueblo al aplaudirlo le decía:
“Eres el más gracioso de la tierra,
y más feliz…” y el cómico reía.

Víctimas del spleen, los altos lores
en sus noches más negras y pesadas,
iban a ver al rey de los actores,
y cambiaban su spleen en carcajadas.

Una vez, ante un médico famoso,
llegóse un hombre de mirar sombrío:
sufro -le dijo-, un mal tan espantoso
como esta palidez del rostro mío.

Nada me causa encanto ni atractivo;
no me importan mi nombre ni mi suerte;
en un eterno spleen muriendo vivo,
y es mi única pasión la de la muerte.

-Viajad y os distraeréis. -¡Tanto he viajado!
-Las lecturas buscad. -¡Tanto he leído!
-Que os ame una mujer. -¡Si soy amado!
-Un título adquirid. -¡Noble he nacido!

-¿Pobre seréis quizá? -Tengo riquezas.
-¿De lisonjas gustáis? -¡Tantas escucho!
-¿Qué tenéis de familia? -Mis tristezas.
-¿Vais a los cementerios? -Mucho… mucho.

-De vuestra vida actual ¿tenéis testigos?
-Sí, mas no dejo que me impongan yugos:
yo les llamo a los muertos mis amigos;
y les llamo a los vivos, mis verdugos.

Me deja -agrega el médico- perplejo
vuestro mal, y no debe acobardaros;
tomad hoy por receta este consejo
“Sólo viendo a Garrick podréis curaros”.
-¿A Garrik? -Sí, a Garrick… La más remisa
y austera sociedad le busca ansiosa;
todo aquel que lo ve muere de risa;
¡Tiene una gracia artística asombrosa!
-¿Y a mí me hará reír? -¡Ah! sí, os lo juro;
Él sí; nada más él; más… ¿qué os inquieta?
-Así -dijo el enfermo-, no me curo:
¡Yo soy Garrick!… Cambiadme la receta.

¡Cuántos hay que, cansados de la vida,
enfermos de pesar, muertos de tedio,
hacen reír como el actor suicida,
sin encontrar para su mal remedio!

¡Ay! ¡Cuántas veces al reír se llora!
¡Nadie en lo alegre de la risa fíe,
porque en los seres que el dolor devora
el alma llora cuando el rostro ríe!

Si se muere la fe, si huye la calma,
si sólo abrojos nuestra planta pisa,
lanza a la faz la tempestad del alma
un relámpago triste: la sonrisa.

El carnaval del mundo engaña tanto,
que las vidas son breves mascaradas;
aquí aprendemos a reír con llanto,
y también a llorar con carcajadas.

I. Santiago - Panamá - La Habana.

2008-05-18T01:27:00.001-04:00

Jueves 3 de abril.

El avión despega del Aeropuerto Arturo Merino Benítez a las 3.57 a.m.

El día miércoles 2 ha sido un día agitado, hacer maletas, cambiar euros, terminar pegas.

Un par de horas antes de salir de casa vino la Chikis con su familia. Tienen una tía Cubana a la cual jamás han visto pero con la que desde siempre se comunican a través de cartas y llamadas telefónicas. En nuestro viaje tenemos una nueva misión, encontrar a la Tía , saludarla de parte de su familia chilena y fotografiarnos con ella.

01. 00 am. Comienza el check in en el Aeropuerto y las niñas ya tienen un nuevo amigo.

-"¿Y ese quién es?"

- "Eduardo, viaja con nosotras hasta Panamá, desde ahí se va a Colombia a ver a su novia colombiana"

Y ahí nos fuimos con el nuevo amigo, penquista, radicado en Santiago y con trabajo en Chuqui. Paseo por dutty free, prueba de muchísimos perfumes. ¡Llamada de la Vero!. El libro de Cortázar que quise cambiar por El Mercurio (que por cierto no resultó). ¡La hora que pasa tan lento!

Nuestro vuelo el 438 de Copa Airlines, Santiago-Panamá-La Haban, casi 10 horas de viaje y la Familia Grandón ocupando la mitad del avión.

¿Saben qué es lo peor de viajar tantas horas en la clase económica? Quedar en el asiento del centro... ¡¡Pero qué dolor de cuello al pasar la noche ahí!! y para mí que definitivamente soy una viajera tipo ventana es un verdadero suplicio.

En fin después de 6 horas, de una buena ración de comida, de ver "Encantada", de dormir con el cuello torcido y de oír mucho pero mucho jazz por fin estamos en Panamá donde realizamos el cambio de avión. Más vitrineos por el Dutty free, comparaciones de precios y a abordar nuevamente el avión, ahora directo a La Habana donde por fin arribamos a las 14.00 horas del día jueves 3, en una Isla geomorfológicamente casi sin relieve, con clima saturado a una humedad que parecieras poder agarrar con las manos y en una tarde maravillosamente soleada con pequeñas nubes aisladas que daban un toque de encanto a ese cielo azul.

Debo decir que lo primero que me llamó la atención en La Habana son los uniformes... Todo es uniformado, ya no sabía si la gente era personal del aeropuerto, policia internacional, policia nacional, policia aduanera, policia maletera, policia especializada en algo o policia especializada en nada... ¡¡Todo es una sensación de uniforme militar!!

Una vez que pasas por aduana, toca que el uniformado de turno compare nuestros dulces rostros con la foto de pasaporte, sin emitir abolutamente ningún comentario ... y sin esbozar sonrisa alguna. Esos segundos son eternos y no se puede evitar el pensar "No me reconocerá...¿Cómo era la expresión que tengo en la foto?...¿Y si no me parezco? Ay..¡¡Me mandará de vuelta a Chilito en este instante!!"

El tipo mira la foto, me mira a mí, me mira a mí, mira la foto nuevamente....

- Mmmm...ya pue...Y??... Me parezco o no?? (con levantada de cejas incluida)

Mirada seria, anotaciones y la pregunta: ¿Viene sola?

- Noooo, somos tres!! la niña que pasó recien y la que esta ahí...esa..esa!...la ve??!! (Sonrisa amplia... Es que estoy tan emocionada de estar ahí!)

Mirada seria, anotación... ¡Esbozó una sonrisa!...

Ya puedo ingresar.

Después de una muy larga espera, retiramos nuestro equipaje, cambiamos los euros por CUC (Peso Cubano Convertible), subimos al transfer que nos está esperando y por fin, después de casi 10 horas de viaje, llegamos al Hotel.

Datos útiles:

- En Cuba no es conveniente llevar dólares americanos ya que el cambio a CUC tiene un castigo bastante considerable. La opción es llevar euros.

- Durante el periodo de nuestro viaje el cambio de 1 euro = 700 pesos chilenos aprox. = 1,39 CUC.

- En Cuba se manejan dos tipos de monedas:

Peso Cubano: utilizado por la población cubana y no disponible a los turistas.

CUC: peso cubano convertible, es el peso que manejan los turistas.

1 CUC = 24 Pesos cubanos aproximadamente.

Y así se me va el ayer.

2008-05-05T12:39:00.002-04:00

Ando cíclica.

Cada cierto tiempo me viene una sensación de no ser...o de estar siendo lo que no soy.
De no estar donde debiera.

Esa loca sensación de que la vida está en otra parte...
de ser de otro lugar.

Y son esos días en los que me siento sola porque la gente del día a día no acompaña, sino que solo verla acentúa la sensación de ser donde no soy...
y me siento siendo nada, me siento como en relleno.

Y ando compleja y enredada porque a diferencia de otras muchas veces, hoy...quizás
y sólo quizás, me de un tiempo para pensar si realmente soy o no de acá.

Y antes que termine este ciclo (que puede durar días, semanas o meses) quizás decida realmente ir a algún lugar.

Quizás por fin decida algo antes que hoy se transforme nuevamente en un ayer.

Hoy

2008-05-05T01:20:00.004-04:00

Hoy es uno de esos días en que la cabeza gira, avanza, retrocede, piensa, crea, sueña, recuerda, olvida...

Hoy extraño a mi hermano.
Hoy quiero abrazarlo y tenerlo cerca.
Hoy sólo quiero verlo dormir en casa otra vez.

Hoy la extraño a ella. A mi pequeña.
Hoy duerme a mi lado.
Duerme a mi lado porque cedió su dormitorio a unos familiares que están de visita.
Ya no viene por temor, por soledad o sólo porque necesita un abrazo.

Ya de pequeña le queda poco.
Me enorgullece cómo ha crecido y la mujer en la que poco a poco se convierte. Sin embargo, hoy la extraño a ella.

Hoy extraño a la pequeña que solía meterse en mi cama, confundida. Con frío de invierno, esperando encontrar en la conversación de una noche las respuestas de toda una vida.
Cómo si yo hubiese tenido alguna vez éxito en encontrar alguna de ellas.

Hoy estoy cansada y me duelen los pies.
Hoy la elección de calcetas para el ascenso de esta mañana no fue la mejor y mucho me temo que las consecuencias las pagaré mañana camino al trabajo.

Hoy he decidido que este año lograré la cumbre que quedó pendiente hace unos meses.
Hoy he decidido que le ganaré a la mente, al frío, a la puna, al cansancio y al "no puedo".
Y por lo tanto, hoy he decidido por enésima vez comenzar el entrenamiento.

Hoy me duele la mirada triste que tenía mi abuelo esta tarde.
Hoy me duelen mis ausencias y mi poca entrega.

Hoy pienso que debo estudiar, que mañana es la prueba y que los apuntes están en algún lugar.
Hoy pienso en decibeles, en frecuencias, en decretos, en logaritmos, en dB (A) y en dB(B)...

Hoy pienso en el ballet. Pienso que mañana será mi última clase magister y que si Dios quiere, por fin podré volver a los ensayos normales.

¡Hoy pienso en el magister y recuerdo que ya debiese haber comenzado la bendita tesis!

Hoy extraño los adoquines de La Habana, extraño el mojito y el daiquiri.

Hoy extraño el calor húmedo, las arenas blancas, el mar color turquesa y la tormenta tropical.

Hoy estoy aquí, ahogada, sintiendo que no pertenezco a ningún lugar.

Hoy estoy aquí, queriendo conocer el mundo, queriendo llegar a algún lugar.

Hoy estoy planeando un nuevo viaje.

Hoy estoy sintiendo la necesidad de partir

y hoy no estoy segura de sentir la necesidad de volver.

Hoy tengo ganas de abrazar.
Hoy tengo ganas de ser sostenida.
Hoy tengo ganas de dejar de contener.

Hoy tengo ganas de viajar.
Hoy tengo ganas de volar.

Hoy tengo ganas de ser sin parecer.
Hoy tengo ganas de hablar sin pensar.
Hoy tengo ganas creer y de hacer.

Y así, mientras recuerdo, mientras pienso, mientras sueño.
Así, sin darme cuenta, se me fue el hoy.

Y así, en sólo un par de horas, el hoy ya es ayer.

El Viaje a Cuba

2008-04-11T15:38:00.006-04:00

"Tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mi para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja."

Así comenzó nuestro viaje a Cuba, con un desconocido que nos acompañó durante una hora hasta que abordamos el avión. Con "Rayuela" entre sus manos y una amena conversación, nos sugirió leer el capitulo 7 de su libro favorito, después de estas letras de Cortázar, no fui capaz de leer una línea más.

12.50 hrs, hora chilena. Perdimos la noción del cambio horario en Panamá y mucho menos recordamos la relación con Cuba..."Creo que es el mismo huso"... "Parece que es uno menos"..."Creo que cambia en Panamá pero Cuba es el mismo de Chile".

La primera vez que hablé del viaje a Cuba fue con la Flaca, hace más de diez años, vueltas de la vida, hoy voy en el avión con la Maca y mi tocaya Ale, y no con ella.

Y aquí estamos, entre Panamá y la Isla de Cuba, con el estómago repleto de tanta comida, con el cuello adolorido después de pasar la noche en el avión ¡Puta que son incómodos estos asientos para dormir!... Pero aquí estamos, entre las nubes aún, las chicas viendo "Mad Money" y yo escuchando jazz... Y eso que nunca me ha gustado mucho el jazz pero como que hoy todo se oye diferente, todo huele diferente, todo se siente diferente.

En unos minutos más llegaremos a Cuba, arribaremos en La Habana, y la verdad, poco nos importa si son las 11, las 12 o las 13.00 hrs, de Chile, Panamá o de Cuba. Poco importa porque en unos minutos más comenzaremos a conocer Cuba, esa Cuba de Fidel, buena o mala, la única que conozco, por foto, por reportajes, por el noticiario o por rumor, da igual, esa Cuba de la que tanto se habla desde que tengo uso de razón. Como nos dijera un profesor de historia hace años: "Es que Cuba es como el cayo del dedo gordo de Estados Unidos, es tan pequeña pero ¡Ay! de que les molesta, les molesta!".

Ya quiero verlo todo.

Comienza el descenso, desde la ventana vemos la Isla.

El horario da igual porque en unos minutos comienza nuestra aventura.

13.15 hrs. ¡Se ve! ¡Se ve! ¡¡Es completamente plana!! Chicas , creo que definitivamente no habrá subidas a cerros, por lo menos desde el avión no se ve ni siquera una loma... ¡La Isla es plana!

Eli, trato de recordar el nombre del Cayo que me dijiste...¿Cuál era?¿Cuál era?

¡Qué ganas de llamarte en este momento!

¡Qué ganas de que todos estuviesen hoy aquí!"

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Se mueren si ven el papel que tengo en mis manos.

Una hoja de El Mercurio fue mi libreta de anotaciones durante el viaje. El texto de arriba, el primero, escrito en el avión durante la última hora de viaje.

Parece imposible encontrar un sentido lógico a los garabatos escritos ahí; sin embargo, lo tiene y espero escribirlos aquí en poco tiempo.

Jamás un adiós...

2008-02-04T23:04:00.000-03:00

8.30 am. Si no me apuro llegaré tarde.

Como acto reflejo y rutinario, me dirijo hacia el patio por la puerta de la cocina, estoy a dos pasos... regresa la conciencia... no estarás ahí, se nubla la vista y la pena sólo la logro cubrir rezongando algunas palabras sin sentido, disfrazándola de una rabia pasajera.
Seco mis ojos y me voy.

Ha sido otro fin de semana en la montaña. La noche del viernes antes de partir nos peleamos, supongo que las dolencias ya te afectaban. Gruñiste, yo sacudí tu hocico para que vieras que jamás te tendría miedo porque sé que jamás te atreverías a lastimarme. Nos desafíamos con la mirada, agachaste tu cabeza y yo me fui. Antes de cruzar la puerta me detuve para mirarte, asomaste la cabeza con esa mirada triste que me enternece y que siempre utilizas cuando sabes que haces algo incorrecto... me vuelve vulnerable y sólo con gran esfuerzo logro llamarte la atención.
Me prometí ocuparme más de tí al regresar... dentro de dos días.

La altura no es mi fuerte y lo sé. Nuevamente me apuné, claro esta vez pude controlarlo mejor. Dormí cerca de doce horas para aclimatarme a los 4.000 msnm, después de eso fue fácil caminar cerca de dos horas sin mayor complicación antes de las tres horas de descenso.

Llegaste hace 15 años, pequeño, panzón, inquieto y desordenado, como todo cachorro de sólo unos meses de vida. Viviste junto a nosotros aquella época inestable en que durante meses anduvimos deambulando en casa de parientes hasta obtener la nuestra. Por ello tuviste que adecuarte, al igual que nosotros, a distintas costumbres y reglas. ¡¡Cómo me emputecía cuando al llegar al final de la tarde te veía atado a un árbol con una soga al cuello!! Así aprendiste a mostrar los colmillos y más tarde a rasgar cuando pantalón desconocido se te cruzara por el frente "¡Ese perro necesita un bozal!" me gritaron una vez. Viejo huraño, el bozal se lo hubiese puesto a él de muy buena gana.

Nunca entendí cómo formaste esa extraña amistad con el niño de la esquina. Supongo que los pequeños con Síndrome de Down tienen una sensibilidad especial porque a él jamás le gruñiste, por el contrario, eras tan sumiso con él como lo eras con nosotros, sumiso e impresionantemente regalón.

Si bien fuiste nuestra mascota y alegraste nuestros días desde que llegaste no fue sino hasta tu enfermedad que nos hicimos realmente amigos y compañeros.

Líquido en el pulmón, insuficiencia cardíaca y neumonitis eran conceptos demasiado complejos para mí, pero te cuidé cada día y cada noche, te arropé, te dí de comer, sustuve tu cabeza y te miré a los ojos mientras te ponían suero y las cinco inyecciones diarias. Utilicé todo el dinero destinado a mis vacaciones en Macchu Picchu. Meses de ahorro se fueron en cuestión de días y las pirámides incaicas las tuve que cambiar por las playas sureñas de la VII, pero poco o nada me importó, contra todo pronóstico, te recuperaste, porque no sé quién fue más terco, el médico, tú o la familia completa.

Durante semanas aprendí a conocerte y saber qué necesitabas sólo con mirarte. Me sorprendí al descubrir que un animal podía roncar y suspirar mientras dormía, me reí tanto con eso!!... Tanto como reí al descubrir que cada cierto tiempo sufrías de pesadillas y gruñías durmiendo. Tus ojos desorbitados y el hocico torcido eran una escena demasiado cómica cada vez que te debía despertar en mitad de la noche.

Anoche apenas pude dormir, cada dos minutos abría los ojos pensando que estabas ahí, con tus patas y el hocico en el borde de mi cama, mirándome hasta lograr que despertase para que abriera la puerta, o simplemente porque el sueño ya se te había espantado, y obviamente jamás tuviste consciencia que horas más tarde yo debía levantarme a trabajar y funcionar.

Quién diga que los animales no piensan ni sienten no saben absolutamente nada de ellos y jamás han tenido la dicha de tener un amigo de orejas caídas como lo tuve yo.

Cuando supe que estabas internado se me partió el corazón, la distancia desde la montaña hasta el centro de la ciudad se hizo eterna. Minutos después, al saber que no habías resistido el día, la distancia se hizo infinita y el tiempo transcurrido un enemigo macabro y cruel.

Lloré, no tanto porque te fueras, 15 años no pasan en vano y la vejez ya se hacía notar, pero la verdad mis lágrimas cayeron porque no estuve ahí. Podía ver tus ojos tristes y tu sufrimiento a través del tiempo y la distancia. No esperamos un sólo segundo para ir a buscarte. Te dejaron en mis brazos envuelto en una bolsa negra... fría, como frío estaba ya tu cuerpo. Te puse sobre mis piernas y nos fuimos a casa.

En el trayecto toqué cada una de tus extremidades, toqué tu hocico, tus ojos, tu lomo vertebra a vertebra. Te reconocí aún sobre el plástico oscuro. No tenía dudas, eras tú.

Llegamos a casa y esperamos que la Pequeña terminara de cavar. Mi madre echó la cal y papá rasgó la bolsa. Estabas precioso, habías fallecido hace tan poco y todo fue tan repentino que tu pelaje no se alcanzó a opacar. Sé que no puedo ser objetiva en estos casos, pero debo decir que aún siendo un quiltro de medio pelo tenías facciones armónicas y un buen pelaje.

Te dejamos al fondo de la fosa. Papá te cubrió en un comienzo y fui yo quién terminó de sepultarte bajo la tierra a punta de pala.

Ahora estás ahí, en el patio trasero; sin embargo, yo aún espero verte aparecer en medio de la nada.

No puedo olvidar tus ojos tristes. Aún cuando te habías ido hace horas... tus ojos cerrados mantenían las últimas lágrimas y nuevamente lamenté no haber estado ahí.

Pero ya fue... ya partiste y con estas líneas yo también te dejo ir.

Por eso, sólo un hasta siempre mi pequeño...

Hasta siempre porque un adiós no tiene cabida aquí.

El Zorro y el Principito

2007-11-21T22:35:00.000-03:00

"Soy esquiva con esas cosas. Soy como el zorro de El Principito, me tienen que domesticar"

Tras una conversación trivial salió este comentario. A los minutos recibí en mi correo este capítulo de la obra "El Principito". Lo comparto con ustedes y se lo dedico a quienes en este último tiempo me han domesticado, con su presencia, con su cariños y con su atención. A las chicas , a la gente del ballet , a la paciencia e incondicionalidad de la Caro , y por supuesto a mis amigas de siempre.

XXI

Entonces apareció el zorro:
-¡Buenos días! -dijo el zorro.
-¡Buenos días! -respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vió nada.
-Estoy aquí, bajo el manzano -díjo la voz.
-¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres!
-Soy un zorro -dijo el zorro.
-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste!
-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado.
-¡Ah, perdón! -dijo el principito.
Pero después de una breve reflexión, añadió:-¿Qué significa "domesticar"?

-Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas?
-Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa "domesticar"?
-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
-No -díjo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.
-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear vínculos... "
-¿Crear vínculos?
-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...
-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.
-¡Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito.
El zorro pareció intrigado: -¿En otro planeta?
-Sí.
-¿Hay cazadores en ese planeta?
-No.
-¡Qué interesante! ¿Y gallinas?
-No.
-Nada es perfecto -suspiró el zorro.

Y después volviendo a su idea:-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sól. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.

El zorro se calló y miró un buen rato al principito:-Por favor... domestícame -le dijo.

-Bien quisiera -le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.
-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no fienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, los hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!

-¿Qué debo hacer? -preguntó el príncipito.
-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio ún poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

El principito volvió al día siguiente.
-Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la feliçidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunça sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

-¿Qué es un rito? -inquirió el principito.
-Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.

De esta manera el principito domesticó al zorro. Y cuando se fue acercando el día de la partida:-
¡Ah! -dijo el zorro-, lloraré.
-Tuya es la culpa -le dijo el principito-, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique...
-Ciertamente -dijo el zorro.
- ¡Y vas a llorar!, -dijo él principito.
-¡Seguro!
-No ganas nada.
-Gano -dijo el zoro- he ganado a causa del color del trigo.

Y luego añadió:
-Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:-No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.

Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles:-Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mi rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.Y volvió con el zorro.

-Adiós -le dijo.
-Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple : sólo con el corazón se puede ver bien; lo esencial es invisible para los ojos.
-Lo esencial es invisible para los ojos -repitió el principito para acordarse.
-Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.
-Es el tiempo que yo he perdido con ella... -repitió el principito para recordarlo.
-Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...
-Yo soy responsable de mi rosa... -repitió el principito a fin de recordarlo.

Desvelándome

2007-11-19T03:00:00.000-03:00

Llevo dos horas frente al computador intentando terminar de escribir un post que debo hace un par de meses, pero antes voy donde Artemisa y me entero de la lluvia de estrellas... con lo que necesito yo una de esas estrellas fugaces bien bien iluminadas para que haga realidad la ilusión de un deseo.

Es la hora exacta, miro por la ventana pero las luces de la ciudad no dejan ver demasiado. Si Artemisa dice que están ahí, yo le creo, así que cierro los ojos y susurro un deseo con la esperanza de alguna de ellas pueda oírme.

En eso estoy cuando recuerdo esas noches de veranos invadidas de estrellas fugacez, cuando recuerdo las noches de sueños, de ilusión y la verdad, no sé dónde se fueron.

En la tarde la pequeña me lee el tarot: Es querer ganarse el lugar de estar ahí... pero a veces hay que perder cosas en el camino" Y pienso...y pienso... ¿Qué es lo que he perdido? Y veo que he perdido sólo aquello que ya no deseaba tener.

Y ahora me toca aprender de nuevo...aprender a querer lo que quiero. "Nunca más a medias" como dijo alguien por ahí.

Y me desvelo nuevamente...y la Caro me acompaña con su programa nocturno, le pido un par de canciones y viene la nostalgia. ¡Aaay! Es tanto el tiempo pasado...si parece que las historias no fuesen mías, a veces las siento tan ajenas... y viene el recuerdo...tantos recuerdos que se me cruzan y entrelazan en el tiempo. Y entonces, me alegro de estar acá, me alegro de que el pasado sea pasado, con todo lo bueno que guardo celosamente pero por sobre todo con aquellos episodios menos amigables que pusieron una sombra en mi rostro en más de una ocasión.

El pasado es pasado y el futuro...comienza exactamente en dos horas más cuando deba levantarme después de este trasnoche!!

Y del post que debía...nadaaa.....será para la próxima ocasión

Santiago no es un buen lugar para llorar

2007-11-07T23:23:00.000-03:00

Y no sé si es el cansancio o el ver que hay cosas que se tardan y retardan. "Aún no es tiempo", "No es EL momento, pero avanza mientras puedas" me repito amenudo, pero yo sólo veo que tardan y tardan.

Jamás pensé que sentiría esta pena al saber que no estaría ahí. Sé que mi esfuerzo no fue suficiente, sé que fui yo quién no me gané aquel lugar, pero nunca creí que me dolería así. Y ahora me cuestiono, ahora evalúo ¿Dónde cresta dejé mis prioridades?, me esforcé donde no hubo mayor reconocimiento, dejé demasiado de lado y el cansancio ya se hace ver a la distancia. Y ahí, donde debí poner la fuerza y el corazón...dormí.

Quiero caminar un momento, quiero caminar y llorar en silencio. Me ayuda a despejarme, pone las ideas en movimiento.

¡Maldición! Son más de las diez de la noche y no es fácil caminar por Estación Central. Subo al metro, es uno de los últimos, viene repleto y al aire, completamente viciado, apenas me deja respirar. Intento contener las lágrimas pero la vista se nubla en algunos intervalos de tiempo.

Ahora el transbordo, la fila es enorme y yo pienso y pienso, la pena se reparte en el alma y en el pensamiento. Casi veinte minutos después, por fin puedo subir a la micro (repleta), busco un lugar donde afirmarme y trato de calmar la cabeza...hasta que "¡Cuidado por ese lado!" y ¡Zas!... apedrean la micro.

Ni siquiera me asusto, me indigna que en esta ciudad no exista ni siquiera un ricón dónde poder lagrimear.

Llego a casa y aún contengo la pena y la ideas..Busco a mis hadas , pido un deseo, pido un abrazo, recibo dos, recibo tres, recibo cinco, recibo seis y por fin...por fin, puedo llorar!

Gracias...

Extrañando a las amigotas

2007-09-04T00:33:00.000-04:00

Las extraño.

Aún no me voy. Aún no empiezan nuestras fiestas y yo ya las extraño a morir!!
Esta gira me deja una espina en el estómago. Hace demasiados años que no paso un 18 de Septiembre lejos de ustedes pero hay cosas que se viven una sola vez en la vida y como ya debieran saber...no me las quiero perder.

No importa dónde esté, no importa la excelencia de la comida, o de las fiestas o la gente formidable que pueda conocer, nada... absolutamente nada se compara a nuestros días patrios juntas.

¡¡Las quiero y las odio a morir!! Así como las querré y las odiaré el 17 de Septiembre a las 23.59 hrs. cuando recuerde que junto a ustedes gritaría "Por los próceres de la Patriaaaaaa....¡¡Salud!!"... "Hagámos un salud por cada año de Independencia!!...¿Cuántos son?"

O cuando sean las 3 de la mañana de la misma noche y sepa que no estoy junto a ustedes bailando entre el barro, el aserrín y los litros de vino y ponche que ya cubren la totalidad de la Fonda Oficial, ni cuando después de intentar durante un año completo enseñar al menos una noción de pasos de cueca sin ningún tipo de éxito, lleguen esa misma noche con su bufanda en la mano para decirme: "Ya, ahora sí... enséñame a bailar cueca" y yo las mire con cara de "típico de ustedes...!!! " y entre indicación de 'uelta y media 'uelta termine bailando con el animador de la Fonda que ya no puede ni modular por el micrófono.

También las odiaré profundamente cuando sepa que están en algún asadito en el pueblo, o cuando en la tardecita vayan a saludar al "partner" porque está de cumple y las muy patúas tengan que bajar con lentes de sol para disimular los ojos de trucha cuando se devuelvan a la casa. Las odiaré porque no estoy con ustedes, las odiaré porque cuando vean una puesta de sol, yo veré esa misma pelota amarilla desaparecer por la cordillera. Las odiaré y tendré que contenerme al máximo para no aburrir a mis compañeros de viaje con nuestras inigualables historias y con lo maravillosas que somos juntas.

Las odiaré si llueve porque no estaré ahí para correr a la playa mientras nos empapamos bajo la lluvia, porque no estaré ahí para saltar las pozas, ni llegaré mojada hasta los calzones porque encontré que la lluvia estaba taaaaaan exquisita.

Las odiaré desde el 14 hasta el 19 incluído porque ese día no estaré a su lado para que me alcancen la botella de 2 litros de agua porque por alguna extraña razón muero de sed. Las odiaré y cada vez que las odie, brindaré por cada una de ustedes, por nosotras juntas y por la amistad que hemos cultivado... Y si por alguna razón, en ese momento no tengo una copa de vino en la mano (copa la patúa, si hasta el año pasado aún tomaba de la chuica), no importa, porque cerraré por un segundo los ojos y me sentirán justamente a su lado diciendo nuevamente...¡Salud!

Amigotas de alma ... ¡¡Por lo menos espérenme con par de 'empanás' y un poco de energía y harta chicha para el 21!! Y durante las fiestas, cuando se acuerden de mí...porque más vale que se acuerden las desgraciadas... mínimo que griten un "Viva la Ale...mierda".

Ahora si quieren gritar un Viva Chile yo no me meto pero después me cuentan...ya?

Cambiando de piel

2007-08-29T20:09:00.000-04:00

La Maida me lee el tarot y dice que quizás soy yo misma quien se cuenta los cuentos, que son mis propios rumores y prejuicios los que ponen esta pared.

La Maida lee y yo pienso... recuerdo... escarbo en lo que no sé si quiero ver. Escarbo en lo que veo y no sé si quiero cambiar.

Fragmentos de mis historias, fragmentos de este mismo blog, fragmentos de mi vida que decido enfrentar, fragmentos que traigo al presente para dejarlos ir, fragmentos que traigo al presente para dejar de temer, fragmentos que enfrento para recordar a qué temo y qué espero:

Las corazas que nunca servirán pero que son tan difíciles de dejar...

"...me di cuenta que necesitaba mis armaduras, mis corazas, esas que procuro nunca dejar, las busqué rápidamente y salí a divertirme otra vez, había vuelto."

"Siempre es más fácil ser quién se va, supongo que es parte de mis corazas, la verdad es el fundamento de ellas, por eso no quería que estuvieses ahí, esperando por mí, porque es más fácil esperar nada, así los vacíos duelen menos."

Las ilusiones que se desvanecieron...

"Y en ese segundo mis corazas se desvanecieron, sentí que no tenía que protegerme de nada y si lo hubiese necesitado tenía tus brazos, tenía tu mano. Desde ese día me sentí libre y tranquila, cambié cada una de mis armaduras por tus besos, por tu mirada, por tus abrazos, por tu sonrisa y hasta por tu respiración."

"...así fue que me enamoré, sin darme cuenta cómo ni cuándo, sólo me enamoré y dejé que eso pasara."

"Si me hubieses conocido antes sabrías la importancia de lo que fui esos días, tan extraña, tan distinta y tan yo..."

Los temores que quedaron...

"...pero mis corazas las quité y así era inevitable que me volviera herir, ni siquiera fue por ti… o por mí, es que simplemente el hecho de querer cuando no se debe siempre duele, cuando lo supe intenté buscar mis armaduras y ponerlas rápidamente pero ya era demasiado tarde, la herida estaba ahí y aunque las puse sobre ella para no recibir otra estocada, llevaba mucho tiempo sin usarlas y ahora sentía su peso, las odié pero las necesitaba, te odie a ti, a mi."

"Me sentí sola necesitando tu abrazo y te abracé en la distancia porque quise imaginar que pensabas en mí."

"Mirada profunda, un abrazo reponedor y un dulce beso para después volver a distanciarnos"

"Esa noche pude amarte, lo quería, lo sentía, pero me importabas demasiado, te sentía demasiado y ambos sabíamos que al otro día tendría que partir. No hubiese soportado el vacío de no tenerte. No podía amarte porque me estaba enamorando y necesitaría que sostuvieses mi mano el día siguiente, y el siguiente, y el siguiente."

"Me hiciste daño y eso me lastimó, quizás yo tampoco me porté muy bien pero necesitaba protegerme de lo que sentía, necesitaba poner indiferencia porque esto comenzaba a doler y aún era demasiado orgullosa para aceptarlo."

Y aquí se quedan...y aquí se van.
En mi botella dejo mis temores, dejo mis corazas, dejo mis falsas ilusiones.

Ya es hora de terminar con este periodo de cuentos y para ello lanzo al mar de los recuerdos el pasado que aún se obstina en ser presente.

Si cerrara los ojos...

2007-08-13T00:49:00.001-04:00

Si cerrara los ojos hoy...si cerrara por un segundo mis ojos en este momento, mis ojos verían la noche cubriendo esa conocida costa de siempre.
Si cerrara mis ojos, estaría sentada sobre la arena mirando el mar, como siempre.
Si cerrara mis ojos estaría descalza, con un vaso de vino en la mano para abrigar el cuerpo y calmar el pensamiento.

Si cerrara mis ojos, mi nariz estaría fría por la helada brisa que caracteriza a esa zona.
Si cerrara mis ojos hoy, suspiraría entre mis sueños mientras veo aquella hermosa estrella fugaz.
Si cerrara mis ojos, mis amigas reirían a sólo unos cuantos metros de mí.

Si cerrara mis ojos en este instante, caminaría hacia el mar y mis dedos se contraerían al tocar esas heladas aguas.
Si cerrara mis ojos ese frío recorrería cada célula de mi cuerpo estremeciéndo cada rincón.
Si cerrara los ojos estarías a mis espaldas, observando.
Si cerrara mis ojos me abrazarías por sorpresa y el frío que me estremece se desvanecería con el calor de tu cuerpo.

Si cerrara los ojos volvería a sentir entre tus brazos la eternidad de un segundo.
Si cerrara los ojos hoy renacería en sólo un beso.

Si cerrara mis ojos en este instante reviviría cada uno de esos momentos vividos pero como hace tiempo decidí que el pasado es sólo parte de los recuerdos, hoy mantengo mis ojos abiertos y vuelvo al documento que tengo abierto: "Responsabilidad Social Empresarial: estudio de caso nº2..."

Un paso atrás...dos hacia adelante.

2007-07-06T18:44:00.000-04:00

Abro mi blog...miro mi blog...voy de un lado a otro.

Recorro mis espacios , comienzo a leer.

Vuelvo sobre mis pasos. Leo hacia atrás...leo desde el comienzo...y me emociono.

Hay sensaciones que vuelven. Sueños que vuelvo a recordar, miedos que alguna vez estuvieron ahí, momentos en que me sentí perdida, instantes en que parecía volar inmersa en la felicidad, desilusiones que no sentí llegar y otras, que desde siempre las esperé.

Me encanta leer hacia atrás porque siento el tiempo, veo mis pasos, mis huellas y las huellas de tantos momentos que han quedado arraigados en mi memoria.

Me encanta leer hacia atrás porque hay tanto de mí que ha quedado en esas páginas, cada letra es el significado de importantes episodios que han sido parte de mi vida pero que cada vez se alejan más de mi presente.

Hay momentos tan hermosos pero también hay tantos otros en que las emociones se apoderaron demasiado de mí.

Además, de la falta de tiempo, creo que hace tiempo no escribo porque me siento en una especie de transición, como sintiendo la necesidad de poner una separación entre aquellas historias y las que vendrán.

Las nuevas historias que vendrán...

¿Por qué siempre Curanipe?

2007-03-10T17:21:00.000-03:00

Esa es la pregunta que me han hecho mil veces. Como si no existiese otro lugar en el mundo, no importa dónde vaya, al final, siempre está Curanipe.

Curanipe es un pueblo ubicado en la costa de la VII Región donde hace unos 10 años llegué con mis amigas del colegio. Primero a Pelluhue a pasar nuestras vacaciones por unos días. Desde ahí, nunca nos fuimos. Volvemos cada vez que podemos.

Pelluhue y Curanipe fueron las primeras vacaciones con amigos, esas donde dormíamos 20 en una casa con dos dormitorios, no exagero, llegamos a dormir de a tres en una cama de plaza y media, cuatro en una de dos plazas, en sillones de mimbre y de dos en un colchón pequeño tirado en el suelo. Un baño de pozo donde teníamos que poner la puerta completamente porque se había caído y cada vez que alguien se acercaba teníamos que gritar "¡¡Está ocupaadooo!!". Apenas teníamos dinero para comer, a puras sopas y arroz primavera con mayo, pero una garrafa de ponche todas las noches, eso no falló jamás, así como jamás fallaron los carretes de fogata ni las noches de disco en "El Punto". Pelluhue tuvo los mejores carretes de fogata que he visto, eran unas noches increíbles, noches que ya no se ven allá, conocimos gente de todas partes, conversación gratis toda la noche y canturreos al son de la gitarra y el bongó para volver a casa cuando salía el sol, mientras hacíamos guardia a la salida del primer pan de la mañana.

Recuerdo que un año estuvimos un mes en la playa y cuando bajamos del bus nuestros familiares quedaron casi horrorizados por lo pálidas que llegamos, absolutamente ni un rayo de sol "Hija, tan pálidas, ¿No bajaron a la playa?", "Si mamá, todas las noches" Claro, los rayos de luna no dejan ese tono bronceado así que nada que hacer jajaja. Pero el tiempo pasó y con los años, el grupo de 20 se redujo a cinco, a mis amigas, a las de siempre, a ellas que son tan protagonistas como yo de este blog. Ellas con quienes de Pelluhue llegamos a Curanipe y de dónde quizás nunca marchemos.

Curanipe se transformó en nuestro cómplice, con sus calles, sus cerros y más de alguna de nosotras cayendo por ellos, sus playas y esos sueños y secretos revelados en tantas ocasiones, mientras acurrucábamos un vaso de vino y esperanzadas mirábamos al cielo esperando la caída de esa clásica estrella fugaz.

Sus arenas y el mar han sido testigo de esos veranos enamoradas, de besos cálidos y abrazos entregados sin condición; con ese viento frío que se llevó cada uno de nuestros suspiros, que abrazó cada uno de nuestros susurros.

Curanipe ha sido testigo de nuestros sueños, de nuestros deseos, de nuestras alegrías, de nuestras profundas tristezas y por sobre todo, de nuestra amistad.

Nuevos amigos, nuevos amores... Viejos amores que se convierten en nuevos amigos.
Curanipe es testigo de nuestras noches bohemias, de los intentos de deporte aventura fracasados, de nuestras incoherencias, de nuestro absoluto infantilismo.

¿Por qué siempre Curanipe? Porque además del mérito propio de la belleza de ese lugar, en Curanipe volcamos toda nuestra esencia, porque en Curanipe siempre volvemos a ser niñas, siempre volvemos a reir, aún después de nuestras penas, aún después de nuestros llantos y de cualquier tipo de desconsuelo. En Curanipe siempre volvemos a ser libres, siempre volvemos a respirar.

Y si alguien quiere saber más de Cura, puede visitar www.curanipetur.cl

Y se podía ser feliz...

2007-02-22T21:14:00.000-03:00

Me late el corazón, no sé por qué...por estar viva quizás, porque en general mi vida va bien, puede ser... por que soy feliz... creo que es la razón.

Muchísimo tiempo sin escribir, la última vez, cerraba mi ciclo de estudiante y todo lo que ello implica. Hoy, ya trabajando, contenta, satisfecha, con un camino inmenso por delante, ínfimamente pequeña en un mundo donde tengo tanto por aprender.

Y así, este año tuve mi primer verano sin vacaciones, el primero en Santiago, pero la esencia es la esencia siempre, y por supuesto que viaje a nuestro querido Curanipe cada fin de semana que pude. Primero a La Trilla, luego un viaje con mis amigas y finalmente con mi familia a la feria campesina. Agotada al máximo, exhausta, amiga de una taza de café cada lunes por la mañana, pero contenta. Fue así como terminamos una noche, como tantas otras, junto a una fogata que poco alumbraba, en el frío de brisa curanipeña, abrigados por la bondad de una botella de ron, a orillas del mar, con los zapatos inmersos en la arena... recordando, soñando.

"Amiga, he llegado a una conclusión... soy feliz". Así es, soy feliz, con momentos tristes, pero feliz, con una felicidad que me asusta, a la cual temo acostumbrame, con una tranquilidad que temo me pueda traicionar cuando menos lo espere. Y aún con esos temores mi felicidad no se empaña, no disminuye.

Recuerdo cuando papá y luego mi amiga Maida, dijeron que mi tristeza se debía a mi falta de realización amorosa. "Claro que es un tema" les respondí a ambos "pero no es eso, va más allá" Era no encontrar un sentido a mi vida, vivir por vivir, caminar por no quedarme parada en un lugar, avanzar por inercia y con la sensación de estar en el limbo. Es no tener un deseo, una meta, un sueño, es sentir que el mañana es igual que el ayer, y apagarse poco a poco, hasta un día olvidar incluso cómo respirar. Era tener tanta energía acumulada y no saber dónde invertirla, era desesperar cada día con la esperanza de que quizás, mañana algo ocurriría, algo me salvaría. Y así fue... Me salvé.. yo.

Cuando me di cuenta que despertaba en las noches sin poder respirar y que mi corazón se aceleraba sin razón, comprendí que tenía dos opciones: continuar esperando que "algo" pasara, o decidir ser feliz. Así me arme de ánimo y la esperanza que el sólo tomar la decisión sería mi propia salvación, así trasnoché una y otra vez hasta terminar la tesis, así desperté un día con la plena convicción de que sería feliz, así tomé decisiones guiadas por el corazón, así me aventuré y así llegué a este día en que me siento simplemente feliz.

¿Y el corazón? Falta... aún falta, pero no disminuye la felicidad, cuando el amor llegue sólo sé que esta felicidad crecerá tanto que siento que será demasiada para mí.

¿Cuánto durará? No lo sé... quizás un dia o dos más, quizás un mes, quizás hasta que presione publicar, quizás una vida y aún más allá. No tengo idea, sólo sé que en este segundo soy feliz.

Fotografía extraída desde http://groups.msn.com/curanipe